• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:19 

ничего не знаю, что писать.

18.08.2014 в 16:08
Пишет Rowana:

Входить в эту воду страшно, но я иду.
Неважное скрыто, важное - на виду,
А мне без тебя и день, словно год в аду
И год в пустоте на сдачу.

Не бойся, достань помятые меч и щит,
Пусть песня любви, как вражеский гимн звучит,
Но сердце твое поет, а мое - кричит
И будто вот-вот заплачет.

Смешаются радость встречи и страх потерь,
И трудное счастье - дикий зубастый зверь.
Входить в эту воду страшно, и я теперь
Не ведаю, что там дальше,

Но боль эту знает каждый, кто не погиб.
В песке остается след от моей ноги,
И волны морские бьются о сапоги,
Что, кажется, на удачу.

URL записи

16:07 

это все. это вилы (с)

13:49 

Сдохли все ложноножки, и у меня было полчаса умиротворения в отскребании их от веток.


Какие-то кривые и грустные, как сдохшие ложножки, наброски.

Ну что с тобой моя родная?
Едва ли бьется сердце от силков.
А крыльев нет.
И перья облетают.
Но взор все так упрямо горд.
Одна, одна и что же боле?
Я с легкостью прощаю каждый раз,
в твоих ладонях - у меня нет воли.
И боль, вороной превращает нежность в прах.
Коварной поступью, обличием надежды,
холодной сталью к горлу ляжет страх.
На звездном полотне, чернее темной ночи,
тебя я буду видеть в своих снах.
Но я не отступлю, не попрошу отсрочки,
лишь вопреки всему, себя храня.
И в каждой точке, каждой строчке -
Присутствие отсутствия тебя.

19:37 

Вечероночь

Я понимаю, как Анна и её ансамбль теней создает музыку.
Сегодня я гуляла и думала о том, что может быть сделать еще пару кругов там, вечно меня туда тянет.
У меня появились интересные идеи и я хочу их воплощения.
Я просто тащусь от того, что я могу вкладывать в каждое движение, я это никакими словами не передам.
А еще я хочу в новосибирск, в марте поеду и надо бы подготовить подарок.
Сегодня я растворилась в моменте. Когда падают снежинки и таят на волосах и я смотрю ясным взором вперед, мне кажется, что ветер в моих глазах,хочется босыми ногами ступать, оставляя следы на молодом снегу, еще пока белом, сначала-все белое, а потом уже будут цвета какие душе угодно, как же мне все это сказать? Да и вряд ли есть хоть один человек, которому весь мой этот бред будет интересен.
Кому я интересна?
Как Я, мои мысли, то о чем я мечтаю, то, что вижу.
Я бы хотела, чтоб это было.
Кстати, ко мне летит дракончик и я крайне внезапно удивилась, что люди, которым я рассказала, особого одобрения не высказали, даже не так, я понимаю, что с этой своей фаерско - жонглерской фигней я достану любого и я могу часами рассказывать и показывать что- нибудь, тут какое-то прям "да нафиг тебе это надо и тд." мне странно.
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙ У МЕНЯ СКОРО БУДЕТ ДРАГОН, У МЕНЯ СТОЛЬКО МАТЬ ЕГО ИДЕЙ И ПРЕДСТАВЛЕНИЙ!
Ключевое тут, "у меня". Это не обязано быть никому интересно, ни друзьям, ни близким, не обязано.
А тут я как - то хз, даже от человека, который всегда поддерживал.
Блин.
Я снова начинаю быть грустной.
Мне нужно обожание и внимание.
И килограмм ромашки.
Ну хотя б последнее можно купить в магазине.

14:30 

-А ты не могла?....
- Нет.

Чертова мораль внутри меня. Для чего я все это начинала.

16:38 

Здесь должен был быть большой пост, но хрен там был.
В последний час работы накрыло, уходила крайне подавленная.
Я докатилась до серебра.
И вообще.

@музыка: Серебро – Мне мало тебя

14:51 

Закатный диск покоится в руках твоих.
Один, как я, моё трепещущее сердце.
В глазах, уже таких родных, но в отражении не согреться.
Моих печалей бездна тянет, рвет на части,
Лечу как мотылек.
Огонь.
Там вдалеке, мой призрак счастья.
И вера, словно парус вдаль несет,
Попутный ветер призываю в свахи!
Ты обжигаешь холодом.
Жесток.
И снова голова моя покоится на плахе.
И рук узоры разрезают память болью,
Теней театр объявляет выход с моей ролью.
На сцене, в устремлении сотен глаз,
Я снова повторяю про себя рассказ:

Закатный диск покоится в руках твоих
И меркнет с каждым часом засыпающее солнце.
А ты для них.
Своя среди своих.
И в ледяном дыхании ветра не согреться.

16:53 

Каждый день, вплоть до 30, на кошкодоме. В десять вечера.
Чуда походу не будет.
Первый раз я так задалбываюсь выступать. Как ожидание от уколов, вот скорее бы и все.
Тяжело в такой дубак, опять начинаются нервы перед выступлением, но щито поделать десу.
Надо деньги. Недавно подумала о том, чтоб пойти работать на что-то более высокооплачиваемое, но потом вспомнила ад на нелюбимой работе за хорошую зарплату, которая не радовала.
Нахрен бы оно. Я лучше буду счастлива.

16:39 

Солнце в ветви вплетено, я опять смотрю в окно.

Хочется каких-то нежных, теплых слов в свой адрес.
У стаффа выбита секция светодиодов и я расстроена.
Первое со вторым не связано.
Мои руки выкручивает черно-красное, если бы я умела изображать крик, я бы изобразила.
Где-то там.
Моё неуверенное послание, отправленное с ветром поздней осенью, на одном из любимых мест, заполошенным зайчонком бьется сердце.
Я наверно.

19:46 

У меня снова безысходность

Шла с работы и наступило оно. Прям как по учебнику. Симптом в симптом.
Надо с этим справится. хорошая статья кстати.
Это жутко и тяжело.
Я не могу плакать, это бы хоть облегчение принесло.
Зато мои пациенты сегодня все с неконтролируемыми слезами.
Странный день.
Мне нехорошо. Вот в такие моменты ты всегда в одну каску. Когда совсем жесть. Хрен кто напишет или позвонит. Зато как скандалы интриги расследования, аж очередь.
Хотя я безумно радуюсь смскам юкки, они клевые, как их отправитель.
Я сегодня разговаривала с человеком, хотя нафиг вообще что-то писать, вообще нафиг. Сфеерическое "зачем" в вакууме.
А у меня было такое искреннее, хорошее утро.
Далеко мне видимо, до прекрасной принцессы, ну или хотя бы просто для человека, которого.

18:58 

Я как наша кошка, несется с выпученными глазами, бодрая, пушистая, активная и с размаху ннннннанах мордой в дверь.
Помнит, что раньше она была открыта.
Я так же. Как в стену. Только грустно и обидно.

16:06 

збс

я надышалась доместосом и мне теперь плохо.

12:58 

Захожу в ленту, а там




Додумано по дороге:

И это только мои проблемы и моя боль, меня не просили это делать, я делала все сама и по своему желанию.
Никто не виноват, что это не нужно.

19:21 

хотела запостить картинку в настроение, да она не грузится. пофиг.
Мне пришел стафф, и у меня было хорошее настроение, я посмотрела классный фильм "гимнастка" он крутой.
Мотивируют такие вещи.
Сижу пью бабское пиво, голова болит нещадно уже второй день.
Лучше вообще ни о чем не мечтать и ничего не ждать от людей. Есть цель хорошо крутить и развивать гибкость-все туда.
Хочу быть роботом.
Бывшая приснилась лол, ну и сон пирожки, команда, чердаки деревянные столы и лавочки. Ночью проснулась и полезла в инет смотреть че там мне написал директор феста, написал про реквизит для тура, блин, мне даже сюда уже писать как то смысла нет, дневничок вроде как для себя, а я и сама знаю, что у меня происходит.
Мне идут корсеты.
Я дико радовалась посылке со стаффом и палмы пришли.
Обрадовалась вериной смске.
ваще нахрен, просто нахрен.

15:47 

Мечтаю и мечтаю.
Хочу, чтоб такое в моей жизни случилось.

13:35 

все.

ваще все.

13:30 

Рассогласованный длиннопост.

Как правило, вопли на тему «аааа меня никто не любит» имеют вполне конкретное направление. «не любит» кто-то один, кто-то особо значимый и выделяемый и от этого обидно и грустно так, что кажется, что все плохо.
Пока на работу шла, об этом подумала, вспомнила своих клиентов, себя.
С утра с коллегой зацепили тему «чего я хочу и чего можно» она с грустью говорила, что хотела очень многого, но не получилось, ребенка не хотела, но родила, хотела жить в домике на земле, много чего хотела, было страшно менять. В итоге щас куча болезней и общее неудовлетворение жизнью.
Я всегда знала, что слушать свою душу важно и нужно, но именно слышать себя и стремится к тому, куда тебя ведет, я научилась не так давно, помогло в этом творчество как ни странно.
Я не знаю, может так у меня только, но когда я делаю не то, куда меня ведет какое-то внутреннее чувство, меня начинает точить ощущение тоски, тяжести, я бы не смогла с ним жить, это даже хуже, чем болезнь.
Я вышла замуж и меня начало грызть ощущение того, что нет гармонии с собой, прорывалось то, что я пыталась запихать в себе и закрыть печатями из «это не правильно» «я нормальная девушка и я должна любить только мужчин» и тд. Докатилась до стереотипных штампов. Сожрав себя окончательно, я сказала Женьке, что мне нужно себя понять, что меня тянет к женщинам, и я ничего не могу с этим поделать, все мысли об этом, я уже не могу себя затыкать, я благодарна ему, что он понял, мне стало легче и я могла перекатываться на все 4 стороны разбираться в себе.
Я периодически ржу на тему, что во мне умер прекрасный доктор и лесбиянка, но как говорится, в каждой шутке, только доля шутки.
Как знать, может я когда – ни будь и поступлю на медицинский.
Я обожаю ездить по городам, это для меня как воздух, все эти путешествия, если я долго никуда не езжу, я начинаю ныть, особенно зимой тяжко.
Обожаю шариться по горам/лесам с палаткой, я лучше буду голодать, но поеду путешествовать или куплю себе реквизит, счастье, в конце концов, не в одном только наличии денег. Счастье-оно реально в обычных простых вещах.
Коллега сегодня с утра рассказывала про море, она туда уже не первый год ездит, я аж мыслями туда перенеслась, они с мужем туда поедут зимой в январе, здорово же.
У меня Абакан и сибсин, 4 дня отборного мазохизма и аццкого труда.
Доброе слово- и кошке приятно.
Бывает, что хочется просто так сказать что-то хорошее просто так людям, даже не знакомым, а бывает, что ждешь это хорошее и доброе от конкретного человека, не дожидаешься и происходит то же, о чем я писала в самом начале, грустно и обидно.
Безусловная любовь.
Это круто, но я ощущала такое, наверно раза 3-4 всего лишь и это прекрасно. Это не к одному какому - то человеку.
Это к каждому листику и никакого эгоизма, полная гармония.
Я устаю работать, но никакая усталость не должна быть поводом для уныния.
Не проходит ощущение незаинтересованности во мне, как в личности.
По сути, твои проблемы и душевные стремления нахрен никому не упали, но хочется какого-то интереса к себе что ли, внимания.
Я сегодня как ребенок радовалась, когда у меня сегодня спросили, а как называется этот элемент, который я делаю, любому человеку будет здорово, если кто-то будет интересоваться его хобби, его жизнью.
Странный какой-то день. На вдохе сердце стало делать лишние удары, сбиваться с ритма, некомфортно. Отец зашел на работу, грустно.
Просто грустно, что все так получилось.
Хочу, чтоб меня замотали в теплое одеялко, на ручки и вкусняшек. Хочу, чтоб кто- то сказал мне, что я молодец, тепла и душевного спокойствия.
Хочу полюбить новый год, хочу чувствовать это предновогоднее волшебство, но пока я чувствую, что только задолбалась.
Я чувствую, что зря, не все, но как-то…как ветер, хотя по атрибутам все, как бы хотелось.
Фантазия и память такие фантазия и память, и приятно и печально.

17:17 

Жасминовый пост

Я сегодня все что могла уделала жасмином, ковер, аромолампу, стол (причем не мой) себя, шторы и шмотки.
Хожу и благоухаю.
У меня апатия и месячные.
По хорошему, физ упражнения вообще бы не делать, но я сегодня все сделала, полноценные кувыркашки со стафлом, акробатика, моя группа йоги и вечером меня еще ждут придурочные спортивные состязания.
Ставить себе номер-это адов труд. Я устала.
У меня тупо болит кожа от новых синяков и элементов, денег не хватает катастрофически и поэтому я нифига не жру, плюс стресс и я похудела, хоть плюс в этом есть, большинству нравятся худые стройные телочки.
У меня какое-то полное одупливание, мотивации, кроме как крутить палку больше ни на что нет, вообще, это не плохо, скоро ехать и там будет серьезно.
На работе задолбали с отчетностью и все надо на этой неделе, планы, цифры, на это все надо время, а пациентов меньше не становится.
Я развела на подоконнике птичник, думала, вот теперь буду сидеть работать и наслаждаться пением птиц. Хер там был, они молча жрут. И гадят на подоконник. Порадовали снегири, такие гопники ололо.
Хотение того, чего бы мне хотелось-бессмысленно. Может это усталость? Может все из-за неё?
Несвойственное для меня состояние.
Мне вообще странно.
Охота куда ни - будь уехать, познакомится там, с каким ни-будь человеком, чтоб поговорить или не поговорить.
Я не умею отключать мозги, а иногда, это необходимо.
Ничего вообще не понимаю.
Хочется, чего-то такого, чтоб как на карусельках, как поездка в другой город, ждешь её, ждешь.
Я ей никогда не стану.
Сегодня вообще тоскливо.
И как-то даже, никак.
Нет никаких эмоций.
От этого печально.


ЗЫ
Соревнования были не такими уж дурацкими, на первой части, которую догадались сделать на улице я беспрестанно, запредельно ныла.
Зато в самом кетхаусе было охрененно. Я налазилась и нависелась везде как ребенок, горки, всякие качельки, это же просто крутота. Настроение поднялось, но я последние силы потратила.
Я орала громче всех, на любом испытании громче всех было слышно меня, а еще я познакомилась с человеком, я планировала сделать это в другой обстановке, но пошел экспромт. Встретила там че, я чертовски рада, что мы снова можем нормально общаться.
Пришла домой, разделась, посмотрела на себя в зеркало… может и дальше не жрать? Мне нравится моя фигура. Собственно, пару недель у меня особого выбора нет лол.
Мои коллеги узнали меня с новой стороны, надеюсь, завтра не стыдно будет им в глаза смотреть.

19:17 

Многозначительный пост

..............................................................................
................................................................................
.................................................................................
.................................................................................
.................................................................................
....................................................................................
.............................................................................................................................!

13:32 

Ну и утро.
Все началось с того, что срочно прям за 15 минут министерство захотело отчет о всяких инновациях в нашем центре, иначе лишат нас премии и тд.
Как обычно, никто кроме меня печать больше не умеет, сидели, придумывали.
Потом внезапно пришлось проводить вторую гипнотерапию за коллегу, ибо она убежала за самоваром для мероприятия, которое тоже было сегодня, из-за этого я не успела поесть, меня сорвали с тренировки, идти сидеть на музыке и переодеваться, вокруг меня прыгала начальница с отчетом, который тоже надо сдать сегодня, с отправкой заявки, которую нужно собирать, я стала раздраженной и злой, еще и обломалась баня, мечтами о которой, я жила последние три дня и это придавало мне силы, на какой то момент почувствовала, что на глаза тупо наворачиваются слезы и я не могу ничего с собой поделать.
Весь праздник просидела мрачно в своём углу, тыкая в треки, даже желание поесть пропало.
Потом традиционное фото с обезьянкой, ибо я была в русском народном костюме, и я уползла в свой кабинет собирать долбанную заявку, вместо неё, сейчас сижу и пишу этот пост.
Отстой.
Из хорошего только внезапнодобросмска с утра.
Клиенты сегодня спокойные, хоть это хорошо, вчера приходила девушка, 3 года с парнишкой, редко делает подарки, завидует подружкам, которые рассказывают о том, как ради них их парни звезды с неба доставали, хочет что-то изменить. Сразу сказала, что будет непросто, но у меня появляется ощущение, что я на неё перекладываю какие-то свои эмоции, мне в жизни приходилось много добиваться, и почти всегда, это было тяжело, как – то я задумалась.
Причем, это даже не мои мысли, это психология личности, чтобы что-то хотелось делать, должен быть стимул, если его нет, если нет чувств, то соответственно и нет желания горы сворачивать, это всего касается, не только отношений.
Я задолбалась.
У меня тупо желание пойти куда ни будь и пореветь, у меня в горле стоит ком, я очень устала, чувствую себя безумно одинокой и что все через жопу. Я потеряла день подготовки к номеру, стафф все еще идет и мне сняться сны, что все пропало.
Мне капец как не хватает какого-то тепла сейчас, защиты и заботы.
И отдыха.
Пойду писать дурацкую заявку.

ЗЫ
Когда ждала трамвай на остановке с работы, увидела охренительнейшую красоту, огромная луна, как в сказке, прямо над лесом, я сняли очки, одела, смотрела на людей вокруг пытаясь понять, одна я это вижу? Я такой луны по-моему, не видела никогда, я первые минуты думала, что это вообще не луна, уж очень нереальная и большая. На неё смотришь и спокойно, она была и будет.

Ветки листочки

главная