• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:28 

Нахрен я такое уг?
Пойду читать По и предаваться декадансу.

16:39 

Я очень устала.
Хочу что нибудь расслабляющее, воодушевляющее и прочее щее.

15:44 

ну и ну

Сегодня ела в столовой со своими коллегами, молодые ребята парень и девушка, сидим едим и парень пишет своей девушке, мол зайка, ты такая клевая все дела и т.д. Вторая коллега начинает его за это подкалывать, мол хрен ли ты за ней бегаешь, унижаешься, я уже не выдержала и вступила, вот это стереотипное "бегаешь, унижаешься" очень мешает, это какие-то лишние, навязанные обществом правила поведения, я никогда не понимала, почему нельзя написать человеку что-то хорошее, когда тебе хочется этого от души? Любому вообще человеку, а уж тому, с кем ты живешь/встречаешься это будет вдвойне приятно. Это такая же чушь, как и подарки строго по праздникам. Нафига загонять себя в эти рамки? Нет никакой гарантии, что ты завтра будешь жить, нет гарантий, что все будет, как было, почти всегда люди жалеют о том, что не успели сказать что-то важное близким, что многие слова держали в себе. Я не понимаю, в чем унижение тут от того, что ты испытываешь какие-то хорошие, теплые эмоции и хочешь этим делиться?
Только так, в конце концов, можно сказать, что ты жил, делал то, чего хочет твоё сердца и душа, не жить забитым этими рамками.
Сказали, больше с психологом есть за один стол не сядут)

Я задротничаю с номером. Мне нужны силы, ибо на работе я убиваюсь в хлам.

Настроение - волны переливами бесятся
Или громко смеяться или тихо повеситься...
Я наверное просто хочу невозможного
Принимать за привычку ошибку из прошлого (с) песенко.

07:37 

Тетя тетя кошка

Я обязательно под это номер сделаю.
В мою Сибирь пришли морозы, я их очень не хотела, но странно, что вполне нормально переживаю, я вчера даже удивилась тому, что -31 мне показались вполне себе норм. С работы пошла, решила еще довешать нямку синичкам, пять минут ползания по сугробам и веткам, вроде даже не замерзла, подумала еще, нифига странный мороз, не холодно. А потом капец накрыло, свело аж до боли, как от сильного удара, ехала в трамвае и офигевала пытаясь хоть как-то вернуть прежние ощущения.
В итоге с кистями произошло то, что неизменно происходить с ними зимой, все треснуло до кровавых трещин и болит, мне даже лень что-то с этим делать.
На работе завал, людей капец, куча накладок, из-за которых я накосячила, взяла всю группу бегом бегом, а одна бабушка потерялась по дороге и в итоге обиделась, что её не взяли, мне было пдц как стыдно и стремно. Это какой то капец, мне вчера хотелось плакать от усталости, но я могу собой гордится, я кажется наконец то, подобрала нужную интонацию, успехи в гипнотерапии.
Нужно откуда-то брать силы. Я вспоминаю школу, последний год работы там был особенно тяжелым,я рыдала чуть ли не каждый день, считала дни до отпуска и увольнения, это просто был ад, один большой ад несправедливости, неадекватного женского коллектива и нереальной дрочбы всевозможными комиссиями. Я помню момент, когда я думала, что все капец, я больше не вывезу, зачем терпеть еще так долго, нужно уйти сейчас. Ты мне тогда помогла, ты всегда помогала, всегда была рядом, единственная, перед кем я всегда была собой. Мне не хватает рядом силы, человека, который был бы сильнее, обычно, всегда я такой человек, но я хочу кого-то, кому я могу все.
Интуиция все же клевая вещь, она никогда не обманывает.
Все как то обрыдло, может быть и правда, стоит взять и уехать далеко далеко?
Тяжело и противно на душе. Настолько вязко и тягуче, что ком стоит в горле и ничего не хочется, хочется раздеться и выйти на мороз.
Тошнит от этого состояния.
Работа-это работа, можно вывозить, из баланса меня все же выводит то, что вне.
Сколько живу, в какой бы компании не находилась, есть всегда оно, это долбанное чувство одиночества, непричастности.
Всегда.
Даже не охота писать. Ничего не охота.
Странные детские позывы, я могу конечно отключить телефон, удалится и соц.сетей, самое обидное будет в том, что тебя никто не будет искать, спрашивать что случилось, пытаться как то найти, такое бывает только в американских сериалах, в жизни как-то вряд ли, ну либо не в моей.
В конце концов, это либо точка, либо акт показухи, сравнимый с тем, как кричат о самоубийстве люди, которые никогда его не совершат. В любом случае, за этим что-то стоит, как правило, это самое чувство, что ты на хер никому не упал, как бы не пытался, все равно нет. Это какой то последний крик, способ заявить о себе, так как твои слова мало кто слышит и воспринимает, я реально понимаю подростков. Может быть, это и есть моё гребанное предназначение в этой жизни? Понимать людей, стать для них уголком чего-то хорошего, доброго, искреннего, я ведь это делаю не потому, что работа такая, оно само получается, я не прикладываю каких то усилий, не читаю книги о том, как можно понять человека, как сделать ему хорошо (ну кроме книжек о сексе).
И ладно, если все эти люди-просто люди, то есть, я никого из них не выделяю, ну или блин, как объяснить, нет среди них того, к кому бы я тянулась, кто был бы значим для меня, кого бы я выделяла, а если есть, то это иногда тяжело, да, это мой выбор, делать что-то не ради того, чтобы, а просто потому, что требует душа, хочет и летит.
И врезается на полном ходу в стену абсолютного похуизма.
Обидно, тяжело и грустно.

16:23 

Вечерело

Пойду спать. Паршиво себя чувствую да и первый рабочий день выдался тяжелым, а вчера так ваще внезапно под вечер событиями занесло, это где-то рядом с опытом моржевания кажется было.




@музыка: Светлана Сурганова и Оркестр – Не тобой болеет сердце

14:56 

СегоДня.

Пишу пост утром на работе, хочется что-то писать и рисовать таким ярко зеленым цветом.
Я выползла после отпуска на работу, уже поработала с человеком, хороший добрый мужчина, но меня после этой медитативной техники аж срубило, до отпуска я в своём ритме аж по 4 таких могла проводить, а тут от одной унесло лол.
Теперь сижу довольная на стуле, пускаю слюни смотрю в окно на синичек, надо им сало замутить. Сперли мою кормушку сволочи, вот кому надо было а.
Я сегодня попала внезапно к очень хорошему врачу, до этого, все гинекологи в нашей местной консультации представляли из себя форменную жесть, после которой я уходила расстроенная. А сегодня, эта врач была очень клевой и надеюсь, будет ей дальше, я сегодня на кресло забралась и почему то так захотелось разрыдаться, странная реакция, хоть я и вижу, откуда она взялась, и какие причины ей следовали.
Я недавно думала о том, что хреново все замечать и много понимать, счастья в жизни от этого не добавляется, либо я не умею, может этим пользоваться.
Приходят в голову мысли об ответственности за все происходящее, вот он, первый день после отпуска, я еще не могу не думать на работе о том, что у меня в жизни происходит. Происходит перестройка, новостройка, достройка, и я как гребанный пролетарий пашу в не распаханных полях периодически срываясь на истерику, пока что внутреннюю, но я, по крайней мере, даже иногда плачу.
Нет абсолютно ничего веселого или, хотя как ни будь крутого в том, что другому человеку плохо. Это не заслуга, чем тут гордится? Навеяло моими пациентами, тысячи их десу, наверно минус в работе психолога, удивляешься всякой невероятной приходящей в голову людям жести и поступкам в отношениях, чуть более, чем никак, я не особо люблю семейное консультирование, но когда никого нет, приходится, приходит парень молодой и такой говорит, я вот бухал с пацанами неделю и своей бабе не звонил, ну всего пару раз такое было, а она меня че то домой теперь не пускает и видеть не хочет, а действительно, чего это она?
Это же живой мать его человек, с чувствами живыми, переживаниями, она его наверняка любит, а он поступает как мудак и этим гордится, в чем тут он молодец? В том, что он ради человека, с которым живет, к которому и он к нему хоть сколько ни будь не безразличен не может взять в оборот свои не самые лучшие качества и не поступать как редиска по отношению к ней? Элементарное уважение к чувствам другого. я его не осуждаю, клиент же все таки, попыталась его понять и ведь понимаю, что самое то печальное. офигеваю и жду на прием его девушку.
Еще под конец рабочего дня разговорились с коллегой об эстетике, я вот визуал и тонкий ёпта эстет, мне надо, шоб было красиво, мне до одури нужна красивая картинка, представление, что-то такое ах! А кому -то не надо. Разговор зашел вообще из-за коллеги женщины, от которой пардон, жутко несет потом почти всегда, она молодая, замужем и её похер как она выглядит, ладно ей, но её мужу? Вот опять вопрос о уважении и желании сделать что-то приятное и хорошее партнеру, порадовать его красивым бельем, танцем, да чем угодно, иногда помыться и побрится уже подвиг лол. Я понимаю мужиков, которые ходят на стриптиз, они то почти все визуалы. Я на днях играла в игру японскую камень ножницы бумага на раздевание, крутая игра, никакой пошлятины, но так заводит, это сама мысль, что для тебя сделали что-то такое, что твой партнер постарался и хочет, чтоб и тебе было приятно, это офигенно.
На неделе я нарыла свой дневничок и почитала о своих давнишних чувствах, там вообще мрак непроглядный, я помню, как мне было тяжело и больно, вот она, моя гребанная причина. Сжечь его нахрен что ли?
А еще, я ибать йог, куда то криво доподнималась кундалини и меня каааак накрыло сексуальной энергией, я офигела, у меня в жизни никогда не было такого желания, чтоб аж капец, это лол.
У меня от природы не особо высокое либидо, но че то меня в последнее время накрывает.
Под конец рабочего дня еще одно чудо появилось, ааааааа капец, это слишком жестоко после отпуска!
Мне так хочется быть нужной. Я так хочу быть важной.
Мечтать не вредно.

И анекдот, от которого я ржала как идиотка:

- сломался у гея его древний мопед, стоит он голосует на дороге, останавливается чувак и говорит?
-давай твоё говно толкнем?
А он отвечает:
-давай, а после попробуем мопед починить.


ЗЫ навеяно походу сегодняшним осмотром и после покрутона на обеде я придумала анекдот:
Приходит фаерщица к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня плоскости по пизде пошли!

Хммм, у меня шикарный синяк на пальце, ювелирная работа однако.

16:31 

Кундалини-тема. Но тяжело то как.
У меня руки ледяные.
Слушать трактор боулинг такое эмарьство лол.

21:19 

странно

в последнее время это слово наиболее точно описывает все, что со мной происходит.
я не знаю.
не понимаю,что такое.
мне больно до слез, а объяснить толком я не могу.
НЕСЕРЬЕЗНО.
мне надо все знать
и по-возможности, как есть
Я чувствую себя глупой дурочкой.
везде, со всех страниц кричат-мечтайте, фантазируйте, никто не говорит, какая в этом опасность, какая ловушка.
Зачем я все это делала.

16:49 

Терпеть не могу

Курилок. Иногда, идешь за человеком и думаешь, боже, что за гребанное говно он курит?
Сегодня на остановке стоит курит пацанчик, и тут же целуется со своей бабой. ffffffffuuuuuuuuuu
сигаретные поцелуи-это обрыганство.
я скучаю по команде.
Я уехала в Томск.

17:49 

Я хочу книгу

о том, как ничего не хотеть от людей.
Кажется, такое уже есть и оно называется буддизм.

15:59 

Все как есть одним постом.

15:47 

Ктоооо у нас тут луузерок?

Я такой лошара ололо. Напрасны эти думы парниша, все тлен (с)

21:02 

Грубо, зато правда.

Если бы не эти три человека рядом, то я бы ебнулась.

11:55 

Больше не хотеть проводить мероприятия, че то как то через жопу, а хотелось как всегда, чтоб было хорошо.
На этой неделе слишком много серьезных разговоров с Женями. Я уже не вывожу тупо.
Ухо опухло, нефиг было две сережки в одну дырку пихать.
Посралась с матушкой.
А так у меня все хорошо, внутри меня, рефрейминг мне не особо помог, надо бы еще. Морда шелушится, еще зима толком не началась, я уже пообветрилась, ааааатстой.
Мне стыдно порой за свои мысли, мир мне много и щедро дал, все что просила по сути,а я периодически уг.
Непонятные даже мне предъявления, вроде все разложила, ан нет, херня какая то господа.
В горы бы свалить.

11:39 

Я просто гигант самообладания и выдержки лол.

09:18 

Зверь, вот уж точно.

Жила жила столько лет и понятия не имела о целой буре эмоций, которые во мне есть. Я теперь понимаю людей, которые их не могут сдерживать, это же какое волевое усилие нужно.
Боже, дай мне силы ничего не ляпнуть и не включать свой острый язык когда не надо. Мне нужен мой разум, который все может расставить по полочкам и разрушающим силам не будет места во мне.

@музыка: Abney Park – Jealousy

16:31 

И так весь день. И порой на работе. Эх...
Я глупая. Ненавижу себя и свои эмоции. И ожидание.

@музыка: Autumn Rain Melancholy – Мой мир

15:38 

Тяжело быть дофига эстетом.
Вот видишь на просторах интернета красивую девушку, все при ней, грудь шикарная, фигурка самое оно, а из под всего этого великолепия выглядывает небритая пиписька...и все удовольствие как то опадает (с).

18:10 

Я противоречие противоречий. Я блин, умею ревновать, а готовить ваще не умею, мне нравится быть непохожей на себя.
Мне грустно, наверное.
Гулять бы да гулять. Желательно по другому городу.
Я так мило возмущаюсь внутри себя.
У Сургановой такой клевый голос.


Больше всего сейчас, я хочу устроить истерику человеку, который очень удивиться, может раз в жизни, надо вот так, просто взять и сделать, поорать как идиотка, попредъявлять всякую чушь офигевающим людям.
Очень хочется уехать и в интернет не охота. Уже давно думаю о том, чтоб страничку удалить, не насовсем, но на время, а дальше как пойдет. Телефон сменить, надеяться на встречу где-то.

Ветки листочки

главная