Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:49 

Уже который день в голове бьется одна и та же мысль, или действие, или эмоция. Надо хотя бы кому нибудь рассказать. А вообще, я от себя офигеваю.

16:37 

я тупая истеричная баба

но я ничего не могу с собой поделать.щас еще и реветь начну. чего бы хотелось сейчас не получится.пойду собираццо в новосибы.

07:33 

Все это окутано только молчанием, какой-то, как будто дымкой.
Но эти простые, маленькие вещи сделали меня счастливой, потому что в моем мире было все перевернуто, я сейчас уже не так панически боюсь, но все еще. Мне странно и неясно, но в то же время хорошо.

13:56 

я слоупок

Пить на лавочке с Леной-круто.

18:28 

да хрен знает

Пустота какая-то внутри. Такая пустая.
Что меня ждет впереди? То, от чего большинство бы плясали от радости, но мой вечный поиск чего-то меня куда-то несет.
Что я чувствую?
Чего бы я хотела?
Завтра другой день и другое настроение, а пока пойду пофапаю на фоточки няшки Каори.

Кажется, она мой идеал.

20:04 

аааааааааааааааааа

Что за долбаная хрень. Все мысли заняты только одним, в голове туман. Я перестала себя понимать окончательно.
Опять обрушился приступ паники, до комка в груди и невозможности дышать. Я сама не своя. А чья тогда. Я хочу защиты, я хочу, чтобы кто-то был за меня и шел за меня.
Как так то.
Тяжело очень. Страшно и прекрасно (с)

20:08 

Ненависть

Убили нахер мой реквизит, отстой. Че мне делать теперь, почему блин такое отношение, если не своё, то пох ваще как обращаться, я блядь никогда ничего не жопила, попросили - да нате пожалуйста, что за отношение то такое уебанское я не пойму. Другому человеку, когда его реквизит протеряли даже без вопросов купили новое, опять же, по принципу кто с кем кент.
Как так то можно.
Я внезапно перестала очковать 4 фитилей. По-моему, никто даже не заметил, что я вышла с ними. Я опять разбила ту же коленку и она болит. Губа продолжает болеть, как её намажу кремом, начинаю лезть на стенку от боли.
Я хочу научится отключать свой самоконтроль, который в момент, может обосрать все приятное, мои мысли, которые не позволяют мне "отключаться".
На работе клево. Я так благодарна миру, за таких коллег и рост.
Сегодня еще раз задумала о химии, разговорились собственно с коллегой, я не могу, не могу никак в своей голове уложить, что все химия, но ведь реально, после того, как подрочил ваще на все пофиг, ну если грубо. Ты удовлетворил свои потребности и все. Неужели всем реально движет одно сексуальное желание? Его разные формы.
А еще я не в своей тарелке. Где моя, да хрен бы ее знал. В последнее время, я читаю, что пишут другие люди и просто офигеваю неподдельно. Какое то сфеерическое жополизание, обсираловка ни за что, громкие слова типа "я тебя люблю" друг другу так же просто, как "сходи за хлебом" и тд. Я знаю, что все это есть. Я не удивляюсь и сама не ангел, но мне дико общаться в кругу, в котором это норма, меня как магнитом отталкивает от таких людей. А еще есть зеркало. Круг общения у меня вообще поменялся и это отлично, я узнаю много клевых людей, я с ними хочу общаться.
ааааааааааааа капец. У меня была тяжелая неделя, людей много очень, но зато интересно.
И есть еще кое что, вот пока ты с человеком общаешься и норм к нему относишься, ты всегда его поддержишь, всегда он для тебя будет самый мимими, потом это видимо куда то уходит, проходит, находишь других друзей себе, меня это убивает. Хотя это норм, люди уходят и приходят в жизни друг друга, я просто не понимаю, одного,этого самого. А если не дай бог с человеком поругался, то совсем все, в ссоре интересоваться состоянием другого,это нереально. Либо нужно быть действительно друзьями.
Я злая и расстроенная. Жалость я не хотеть. Я хотеть конкретных действий. И синяк, чтоб на ноге не сильно душераздирающе завтра выглядел.

18:00 

ну и пусть

Хотя бы то, время, которое.

15:06 

Невозможно

Невообразимо, одуряюще сладко, как туман. Желание да фантазия. Немножко бы по другому и я пропала.

14:53 

4 месяца не писала

Все бы ничего.
Но только как-то тяжело от этой непонятной, сегодняшней тоски в сердце.
Иногда меня чем то словно одурманивает и все мои внутренние драмы встают перед глазами, все моё настоящее кажется не правильным, не так сделала это и то.
Я уже несколько месяцев живу только по велению сердца. Странно это, пугающе, иногда до одури необходимо рассказать об этом кому то, но каждому расскажешь, один не поймет, другому не надо.
Слушаю аутумн рейн меланхоли, вроде легче, вернулось ощущение реальности.

17:56 

Хорошие новости

Я нашла в себе обиду ебанную и решила,что надо что-то сделать именно сейчас и срочно. И попробовала то, что с пациентами делаю на тренингах и офигеть, помогло! Реально такая здравая техника, мне стало легче и самое главное, спокойнее. Произошел такой буууух, хз че дальше получится,у меня есть идеи, но я пока не знаю,стоит ли дальше идти.
Еще из хорошего,я начинаю вести тренинги уже за бабло, и мне это интересно, хотя и скованность какая то присутствует.
А сегодня вообще нонсенс.
Я домой пришла и поняла, что все равно мать мне дорога и наверно это такая любовь. Мы с ней мягко говоря в никаких отношениях,а детство у меня было вообще адовое, много плохого было, но было и хорошее и она меня наверно все таки любит и я её простила за разрыв с отцом и за какую то часть боли, все произошло в какие то минуты считанные, внезапный порыв,а я ему подалась. Вот щас она ходит на меня ругается, что мне в голову как втемяшится что-то, так я готова всем рисковать, и ведь права она.
Я увлеклась водоёмами, сильно, зачитываюсь об океанах, морях, меня куда то понесло в водную стихию, хочу посмотреть море в этом году.
Готовлюсь к фестам.

23:21 

Самое холодное и жестокое сердце можно растопить, только если это нужно.
И верно, что самый злой человек больше всего нуждается в любви.

23:11 

Есть цель-надо к ней идти.
А моя ли это цель?
А этого ли я действительно хочу?
Почему тогда некоторый напряг присутствует?
Сегодня с давним другом сидели на лавочке и он рассказал о девушке, которая достигла своей цели, там действительно удивительная история.
Вроде как путь к цели приносит удовольствие, воодушевление.
Иногда бывают мысли, что я что то делаю не так.

14:59 

у кого то в ленте прочитала фразу: "Твои" люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором не орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд."
И подумалось, что в моей жизни в основном все как то транзитом. Вроде есть близкие, но стоит посраться и все. Умение в ссоре не отвернуться от человека, это однако искусство.
У меня ситуация была, что я хочу общаться с человеком, но я не вхожу в круг "своих" и все как то на обочине, раньше я не была такой сентиментальной и чувствительной.
А еще бывает так, что меня зовет гулять чел, с которым мне не очень интересно общаться и я начинаю выдумывать отмазки, чтоб не идти, мне не хочется обижать человека. Я наверно не общительна больше, чем общительна. У меня нет такого, чтоб сегодня у одного в гостях,а завтра у другого. Еще осенью зимой был такой период, когда часто бывала где то у кого то, было очень круто, а потом я как то скатилась на обочину, может быть причина в том, что я унылое говно лол.
Я делаю попытки восстановления связей давно утерянных, аж целым полторам человекам написала, но не встретились правда.
Хочу найти друзей в других городах. Вот во мне два совершенно противоположенных чувства, одно-это желание тусить, общаться с новыми людьми,а другое-это спокойные путешествия в тихие города в одиночестве.
И я ваще хз, что ближе, вроде как второе, но ощутимо страдаю от того, что нет первого.
На лето расписала планы чуть, в общем то у меня все время занято, всегда есть чем заняться, нада куча бабла, чтоб поехать туда, куда хочу, буду копить.
Еще я начала голодать с сыроедческими вливаниями, что выйдет не знаю, тяжело дается, на третьи четвертые сутки жду дзен.
Я какая то хз, каким надо быть человеком, чтоб со мной общаться?Вообще, интересно ли окружающим меня людям со мной общаться?
Я всю жизнь как то в свободном полете, всегда была одна, но тянулась к людям страдала от недостатка общения, не сильно, но страдала.
Чего делать, как быть.

18:57 

кот бы мог подумать

Ах если бы я умела рисовать.
но я умею говорить и мечтать.
В своем городе я чувствую себя совершенно одинокой.
У меня есть цель. Я буду её достигать.
У меня в руках теперь есть то самое живое и трепещущее.
Недавно придумала новый номер. В нем заложено все самое позитивное, это как второй акт "о кто она" но там была грусть, неприкрытая и бесконечная, темными вечерами садящаяся мне на шею. А в этом номере заключено совершенно другое, в нем концентрированное счастье, любовь, предвкушение ожидаемых встреч и поиск.
Это номер о моём море, это моё глубоко личное место и что-то подобное есть у каждого,я даже моря никогда не видела, но это знаю как выглядит, глубокое синее, бездонное, и музыку выбрала не зря скрипичную, это уже небольшой отсыл к одному персонажу, но только безэмоциональное. Я даже не хочу быть в черном костюме, он сюда не подходит вообще, это мой первый яркий синий костюм будет, я в нем себя очень комфортно чувствую, хотя никогда не носила такого цвета. Надо еще с макияжем поработать.
Это не позитив. Это что то более глубокое.
Вторая аой смотрит с одобрением и молчит, это здорово. Мы решили, что будем делать дальше, теперь не так одиноко, но мне безумно не хватает одобрения и поддержки из вне, но она сказала,что если буду так дальше делать все в том же духе, у меня будет все то, чего я хочу. Мы поедем на фест в новосибе и надо там выступить хорошо.
По работе косяк, дамоклов меч блджад. Я не могу относится к его наличию спокойно.
Поездка в томск накрылась звездами, но выступление важнее как-то, я бы не хотела его пропускать.
Поэтому моя поездная психотерапия накрывается пока что.
Я придумала себе развлечение, и не только себе,а еще и людям которые мимо ходят, круто круто круто., жаль снова похолодало.
про все остальное что печаль, писать не охота, говорить не охота. В театр хочу.

16:35 

Чувствую себя как говно.
От стресса психика начинает съезжать, делаю какие то неадекватные поступки, несвойственные мне.
На лего так и не сходили, но зато вроде поговорили.
Мне нравится в больнице, я чувствую себя совершенно особенно в этих стенах и ужасных туалетах,я вспоминаю себя в больнице, писавшей письма, сидевшей с капельницей в руке и смотревшей в окно где была весна.Это были важные моменты. Я иногда фантазирую о том, кого бы я могла встретить в этой больнице.
Я совершенно ушла в себя и практические никакие внешние стимулы меня не трогают. Тотальное ничего.

19:42 

Иногда мне грустно от того, что многое способен понимать. Вот человек пишет, что любит другого человека, строит планы какие –то, а ты уже знаешь, что не будет всего этого, просто знаешь потому, что видишь, как себя человек ведет и можно простроить в голове дальнейшую цепочку, с одной стороны так оно и есть, с другой-субъективная картина мира выстраивается из личных ожиданий, а еще есть такие вещи как интуиция и наблюдение.
Еще ни разу не ошиблась.
Это я не хвастаюсь, иногда очень хочется ошибаться.
Как – то так устроена человеческая сущность, что своя жопа будет всегда важнее жопы собрата, эгоизм-это в общем то, нормальное явление, это нормально, что прежде всего ты за себя боишься, это наверно часть инстинкта самосохранения. Не нормально, когда ты только носишься со своей жопой и кроме этой жопы, никакого другого мира и других людей не существует.
По долгу работы часто вижу женщин, которых мужья бросали на больничных койках, мужчин, которых бросали женщины, предательства различной формы. У этого всего, конечно есть объяснения, никогда не бывает, виноват один человек в каких-то делах, когда он там не один замешан, а иногда и бывает.
И самое херовое, когда ты оказываешься сам в такой ситуации, недавно мне человек писал/ говорил, мол да не парься, все норм, я там тебя ценю и верю, меня уже тогда передернуло, никакой искренности и намека на будущее в этих словах не было, в них был минутный порыв позитива ко мне, я даже не знаю, чем спровоцированный и на этом эйфорическом порыве человек и сделал это.
Одно дело, когда тебя накрывает вот этим минутным порывом, а другое дело, когда ты способен пронести это отношение через неприятности, через ругань, через ссоры, через своё плохое настроение. У меня прям откровение случилось, что оказывается, далеко не каждый так может, то есть когда все мирно нормально, все хорошо, а как что-то случилось, сразу включается механизм защиты своей жопы, а когда спрашиваешь и где ж были твои слова, что мол люблю, ценю человек моментально начинается врубать защиту, что это не он мудак, это ты мудак на самом деле. Это самый частый механизм ругани, которая приводит к плачевным последствиям. Очень тяжело признать в самом накале страстей свою неправоту и пытаться понять другого человека, человек, который сможет это сделать, считается зрелым человеком, это я щас не о возрасте, это такой психологический статус зрелой личности, некоторые люди, его и к 90 годам не достигают.
И блин, у меня есть люди, с которыми по инету много лет общаешься, или же не по инету, а в реале и бывает, что и не много лет и бывают такие ситуации, порывы внезапной любви и дружбы по отношению ко мне, мне хочется уйти и упасть мордой в снег или дождь, потому, что это безумно фальшиво звучит, ведь я знаю, что при ближайшей ссоре этот человек обо всех этих словах забудет и будет помнить только о себе.
У меня порой возникает безумное отчаяние от того, что ну смысл в этих словах, почему люди так любят словами разбрасываться, особенно значимыми, та же фраза «я тебя люблю» стала блин бытовой, важная фраза «как дела» превратилась в обычное начало разговора, так не должно быть.
А потом ко мне ходят люди, которым очень плохо, от непонимания, от разочарования, с разными психо травмами, потому, что им их близкий человек, сказал «ты мне нужна(ен)» и забыл об этом в ближайших разногласиях.
Из недавнего примера по работе, общаются, уже две женщины 16 лет, с последнего класса школы, вроде как подруги и разругались из-за банального нежелания идти на понимание друг друга, у женщин ,это в принципе сложнее, но реально, я просто не понимаю, как так блин, 16 лет просто в никуда, мне, постороннему человеку за них больно, как можно так хер ложить на другого человека, которого ты другом называл, с которым прошли многое уже, как так то? Как так можно держаться за свою жопу?
Это ужасно. И ведь 90% людей не способны это самую свою жопу отпустить, чувство собственного достоинства не позволяет, слишком оно велико, чтобы до чувств другого человека опускаться.

19:42 

Про поддержку

Что по работе, что по жизни, вижу, что большинство людей совсем не умеют поддерживать друг друга. Вот человеку плохо, его друг из совершенно лучших побуждений говорит ему, что, мол все будет хорошо (еще немного и я всерьез буду убивать за эту фразу). Вот представьте ситуацию, у матери умирает от рака ребенок и ей говорят, да все хорошо будет! Причем люди не хотят обидеть, они искренне переживают, хотят помочь, но не умеют и не понимают, как это делать. Ну где здесь все будет хорошо? Не будет, ребенок умрет, а мать погрузится в горе и «всебудетхорольщики» будут чувствовать себя в ситуации неуспеха, ибо не поддержали.
А как правильно?
А правильно, это просто быть рядом с этим человеком, предлагать ему помощь, фраза «чем я могу тебе помочь?» гораздо более сильная и гораздо более значимая. Даже если ничем, человек чувствует, что он не один и у него есть опора. И совсем опять же неправильно писать, мол я тебе всегда помогу, ты можешь ко мне обращаться в любой момент, неправильно, в том что, неправильно об этом сказать для успокоения своей совести и забыть, а ведь человек может об этом попросить, а если вы в тот момент будете в ссоре? А если у тебя будут, какие - то срочные дела? Внимательно следите за своими словами, которые говорите людям, находящимся в тяжелой жизненной ситуации. Чаще это не помощь, а добивание. Или другая ситуация, у человека неизлечимо и долго болен близкий, проблемы в личной жизни еще какие нибудь сопутствующие проблемы, и ему говорят «да будь на позитиве елы палы, позитив все исправит!» Это жесть.
Первая реакция от такой поддержки – это агрессия, проверено на себе, ну какой позитив сейчас может выработать в себе человек, у которого такая ситуация? У него сил ровно настолько, чтоб поддерживать на плаву все это,ему хреново, от осознания, ему больно и плохо, а тут внезапно появляется светоч, который говорит, что позитивом можно все исправить.
В лучшем случае человек, больше никогда не обратится за помощью к такому светочу.
А как надо?
А не надо делать вид, что ты человека понимаешь, уже писала о том, что не понимать ситуацию человека-это нормально, как мужик может понять женщину, которая потеряла ребенка? Как человек, который не терял близких от болезней, может понять того, кто терял? Да никак.
Когда у человека кто-то умирает не надо помогать ему это поскорее забыть, надо вместе с ним пройти все эти стадии (разговор о стадиях переживания горя это тема для отдельного поста).
Когда у человека жопа на душе, не надо помогать ему «дадавайнапозитивебудь» вы сами то хотя раз пробовали быть на позитиве, когда реально плохо, когда реально ситуация не из разряда в автобусе на на ногу наступили, хотя есть люди, для которых это серьезно и очень обидно. За что люблю свою работу, так это за то, что она меня научила, что мелочей не бывает, все важно, и кто-то реально будет сидеть в полнейшем унынии из-за того, что конфет его любимых в магазине нет, у всех разная психика и отношение к разным ситуациям.
Напишу тут некоторые эффективные способы поддержки человека находящегося, в какой либо не крутой ситуации, в которой ему плохо это:
1) Попытки его отвлечь, вытащить, куда ни - будь в кино, погулять, сходить вместе в приятное ему место.
2) Какое либо занятие одной деятельностью, которая была бы приятна для этого человека.
3) Словесная поддержка тех факторов, которые важны для человека (только не такая из разряда «дабросьтысамыйумныйикрасивый»)
4) Указывание на сильные стороны человека, опять же корректное и ненавязчиво мягкое, а то получится ситуация из разряда : «Я такой лох, девушки нет, нифига нет, как же мне плохо «Да? А ты зато вот на голове стоять умеешь»»

А вообще, самые верные и нужные слова поддержки мне всегда говорила только моя фантазия.
Когда я говорю, что мне грустно, я не хочу жалости, я хочу, чтоб человек, которому я это говорю, сказал мне, что он любит и мою грусть тоже, что грусть-это не плохо, это шаг к чему то, как и радость и что он, если надо, готов разделить со мной эту мою грусть и даже унылым говном я выгляжу не так уж плохо.

19:41 

Вчера коллега вызвала в кабинет к себе, и прямо в лоб спросила, нафиг мне эта маска? Я ненавижу и люблю хороших психологов за то, что они могут видеть истинное состояние человека, за всеми его масками, могут видеть истинные эмоции.
Я у этой коллеги часто бываю на её тренингах с пациентами, просто прошусь в группу, она видела мои рисунки, моё состояние, хотя на работе «я и есть как я» но определенная маска все равно присутствует, работа-это работа, и на ней я не над своими страданиями работаю, а над проблемами других, прежде всего. Нельзя психологу с серьезными заморочками работать с клиентами + каждый должен уметь разгружаться, у меня бывают клиенты, после работы с которыми я способна только на то, чтобы час тупить в стену и ничего больше.
Она сказала, что хочет мне помочь, что видит, что мне плохо и я даже не разозлилась на это, как ни странно, обычно меня раздражает, когда пытаются в душу залезть, мне действительно, сейчас, как никогда нужна поддержка, нужна помощь и опора, но туго с этим у меня.
И даже вот кто спросит, «как у тебя дела?» Я не буду рассказывать человеку о том, как у меня действительно дела, во – первых, человек, который это спрашивает, как правило, не вкладывает в смысл этой фразы желание действительно узнать как у меня дела, а во-вторых, ну выложу я ему, что вот так и вот так, а рассказать придется о серьезных, тяжелых вещах и вряд ли он будет к этому готов, нахрена ему весь этот груз? Он не будет знать, что с ним делать и просто «уйдет».
И смысл в этом?
Я пробую разгружаться сама, куда - то ездить, ходить в тот же лес, устраивать себе релаксацию.
Одна проблема- все это делаешь одна. Я в принципе, практически всегда была одна, меня это совсем не гложило, гложить стало, когда появились значимые люди, порой грустно быть аутсайдером.

19:56 

што

делать? что делать что делать чтоделать?
Блин.Мне нужен отдых срочно.
Не по теме, как офигенно когда мне внезапно пишут незнакомые люди и просто говорим о том, чего хотим, так легко и не напряжно.

Ветки листочки

главная