• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:40 

Что за жесть а?
А еще сходила полюбовалась на цену абсорбентов в аптеке, прослезилась и ушла, лучше короче два пальца в рот и растительного масла в задницу лол.
Мне стало интересно посмотреть на себя со стороны. Я часто не проявляю вообще никаких эмоций, даже когда какой то срач происходит, я остаюсь спокойной, возмущение какое то все равно присутствует, но в основном холодное спокойствие. Наверно это профессиональное. Сегодня спалила себя на такой вещи, я всегда говорила, мол плакать не стыдно, сегодня у меня клиентка сидит рыдает и я внезапно понимаю, что я бы вот так не смогла.Я могу идти рыдать по улице, в одного где нибудь, но вот перед кем то из близких я бы вряд ли эмоции проявила, хотя такое бывало раньше.
А еще, когда я стала заниматься словами, я стала больше понимать и чувствовать как можно легко убить словом, а можно вылечить, слова важны, раньше я думала, что только поступки, ан нет, слово-это магия.

15:23 

Надо купить билеты. Чтоб не было у меня шанса потом найти отмазку, почему я не уехала.
На работе интересный случай, очень хочу помочь.
Я устала. Но уже подписалась на арт проект. Нахера мне это надо? Впрочем, ниже уже разбиралась.
Все вот оно, надо куда то двигаться, а безумно тяжело, это как после расставания с человеком к кому то новому привыкать.

13:45 

Пересматривала наше выступление, вроде уровень стал выше. Ребята крутящие огненные шарики поставили офигенный номер, по-моему очень драйвовый, даже странно, что народ как- то вяленько принял, старались, работали, хоть бы раз со стороны зрителя посмотреть самой. Здорово, когда тащишься от выступления других, хоть меня никто и не спрашивал,что я думаю.
В мою сторону один ржач был и попытки сравнить меня с другими номерами других людей, хотя все это я придумала сама, обидно.
У меня едет крыша от болезни и невозможности нормально пожрать, устала от всех этих манипуляций очень.
Моя болезнь меня бережет, в таком состоянии не так остро все переживаю, даже стала просто обычно спать. Но как выступать хз, я обещала, что выступлю хорошо, я ведь могу.
Особо нервничать после телефонных звонков не получается и поэтому я как в тумане, вот как знала,что заболею,когда про туман писала ночью, полюбому подсознание знало. Хочу на лего сходить, офигеть как хочу, ходили в небольшую кучку на хоббита, было здорово, чувствуешь общность, чувствуешь себя героем америкосовского фильма, что пошел с друзьями в кино, прикольно, весело. Но чего-то надежда тает. Я мужу все мозги съела своим восторгом по-поводу них, их, оних. Вчера говорили с андреем про дружбу, он сказал,что меня другом считает,я офигела, спросила, но мол я ж о тебе ничего не знаю вообще? и тут же сама поняла,что чтоб считать человека своим другом вовсе не надо быть с ним знакомым сотни лет, не надо знать о нем все. Просто должно быть комфортно вместе, скинул мне выдержку из вики: "Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями"
И правда ведь.
Еще насчет позитива, вот мне чел говорит, будь на позитиве, он еще никому не повредил! Вот отвечаю, если я скажу такое же своему клиенту находящемуся в такой же ситуации как я, в меня полетит ближайшая лавка, или еще хуже, человек просто перестанет верить и уйдет. Позитив-как ресурс очень помогает,в этом он прав, но вот это некорректное отношение, это хуже всего. Мол все проблемы решаются позитивом, вот не все, а когда человек переживает горе, я думаю вот эти беззаботные попытки лезть с позитивом, нужно сразу пресекать на корню, будет только хуже. Все такие прошаренные порой, у каждого свой жизненный опыт,это само собой, но доля корректности должна же быть, или для этого надо быть психологом?
Птицам в кормушку жрат положила, сразу налетели, окно открываешь, птички пиликают, прикольно, залипала сегодня.
Придумала,что буду делать с джамперами,если они у меня когда то будут, сначала хотела брать детские, но сегодня подумала,что лучше денег отложить на взрослые,чтоб муж тоже развлекался.
Булавы по прежнему охота.

16:03 

Чувствую себя просто отвратно. Я заболела, поднялось давление, пошла к стоматологу, начали лечить зуб, вроде как легкий кариес,оказалось там вообще пульпит, в итоге это был оочень больно,я сидела рыдала вся в соплях и слезах. Теперь все так же еще и зуб дергает.
Как же мне в субботу вывозить выступление? сегодня на работе был важный день,я запустила сказкотерапию, и поскольку,это элементы гипнотерапии, то нужен голос, а я кашляю, гундосю, капец, но как то выстроила себя, смогла целый час быть на адеквате.
Вот уж точно говорят,хуже всего могут доставать только близкие люди, не получилось спокойного сна.
Какая то жесть.

14:35 

У меня шикарные коллеги, такие же тетки психологи, даже просто с ними общаясь, мне становится легче. Им иногда рассказываю, когда совсем уже прорывает о той жести, которая происходит. Вообще в принципе у меня все коллеги щас шикарные. Мир исполнил мою просьбу тогда в Хакасии, теперь надо как-то все самой не просрать.

17:13 

Все продолжает скатываться, очевидно еще глубже. Стало плохо у стоматолога, странная реакция на обезболку еще и потом пошла на тренировку, на которой стало совсем плохо, даже получаса не позанималась, еле дошла до дому, прихватило сердце.
Вот станет так плохо, хер кто поможет, когда самому весело чужого горя не видишь.
Всегда в какие то ситуации, когда мне приходит закономерный меховой пушной зверек,я одна. Я терпеть не могу, когда интересуются о том, как я только из чувства вежливости и так, типо отметится, нахрен надо такое отношение?
Девочка, которую я все время забываю как зовут сегодня предложила чаю с печеньками, есть больно и нельзя, но за предложение спасибо, оно важнее.
Все тот же страшный сон вокруг, начались навязчивые мысли, и там и там какой то ад. Раньше получалось держаться потому,что хотя бы на друзей была опора, призрачная. Сегодня говорила со знакомой на тему "бороться за человека" если он нужен, то пойдешь за ним до конца, что отношения порвать проще всего, а если есть шансы и возможность, то надо идти до конца.
Подумала о том, что за меня никто никогда не боролся, чаще наоборот, а я в своей жизни много за кого воевала и стояла до конца.
Это вопрос о важности, нужности человека, как человека, без наслоений в социальных качествах, без умения стоять на голове.
Как то вот так.
Я чувствую себя заблудившейся в огромном дремучем лесу, я люблю лес, люблю и этот лес, еще с надеждой смотрю через веточки.
Сил совсем нет.

19:41 

терпеть не могу

Вежливое сопереживание.
Лучше вообще ничего не говорить,чем усиленно делать вид, что тебе не плевать на проблемы другого, все как то должно от сердца идти что-ли.

19:04 

До того как

Давно мне не было так плохо.
Я чувствую огромную, давящую черноту в груди, она меня просто пожирает и обволакивает.
Раскачав себя до точки, я вспомнила себя и свои ощущения 5, 7, 15 лет назад, закат, на который я смотрела и шла с надеждой, солнце помогало преодолеть самую страшную боль, было тяжело, сейчас где то даже тяжелее, но больше стало понимания. Сегодня солнце было далеко за серым свинцовым небом, но я почти физически чувствовала закат. Я не сильная и не хочу быть сильной.
И это надо тоже научится переживать, надо. Как - то, после нескольких часов мерного раскачивания в голове сложилась четкая идея возрождения, и я могу её показать в танце, есть плюсы от страданий.
Любая боль, имеет под собой идею обратить своё внимание на источник, на события и разрешить их.
Я не успеваю управлять своими реакциями, моя внутренняя агрессия, это результат моей боли, которую никак не могу пережить, а так же это защита и в то же время привлечение внимания, ну это я щас как психолог расписала.
Сегодня, поправила чуть чуть ресурс, поплыла в остатках своей энергии, но нельзя так делать слишком часто, посмотрела на людей. На всех, с кем общаюсь/алась, все они клевые люди, интересные, хорошие, своеобразные, а я всегда была "в себе" из этого "в себе" частенько облизывалась на то, что происходит у других и сегодня себя словила на этом ощущении. В последнее время от особенно близких людей чето жоще всего и достается. И быть может, сама виновата.
Моя Оне, говорит, что я не обязана переживать все это в одиночестве, что я могу позвонить и попросить кого нибудь меня послушать, а я не могу, мало кому нужны чужие сопли, ну кроме таких пришибленных энтузиастов, типо меня лол берешь телефон, смотришь на контакты и сразу все отсекаются, этот сейчас наверняка занят, этой до меня наверняка дела нет, а с этой даже говорить страшно, а то опять прилетит. Так и откладываешь на место телефон и понимаешь, что сегодня я одна, еще и потому, что не могу довериться.
Я подумала, что надо оградить других от себя, от своих проявлений не очень приятных, по сути со мной итак особо никто не хочет общаться, но.
Очень херово, и ведь даже если я обожрусь веществ и соберусь помирать, я же ни от кого помощь не приму, я ради интереса пофантазировала на эту тему, смешно капец, как в Ералаше, ну и мысли у меня, какие то дикие примеси обиды ебанной не обретенного признания, не понятости. Капец.
Хотя все это, самые настоящие мысли, как у суицидиков, которые вены режут, чтоб заметили и побегали над ними, чтоб их заметили, это все для того, чтоб тебя заметили, будешь специально вредить себе, чтобы тебя заметили и отобрали у тебя то, чем вредишь.
Ведь это значит получить долю той любви от друзей, долю внимания.
На работу не охота, хочу волшебника на голубом вертолете и кино.

21:40 

Ритм жизни

Я знаю о семи видах энергии: энергия пищи, воздуха, мысли, эмоций, воли, времени и духа. Есть еще виды, надо думать, пока не понимаю.
У меня, минимум на три энергии больше, чем есть, то есть мой ритм он гораздо быстрее, чем ритмы знакомых людей, мне очень сложно с кем - то вместе ходить по магазинам, ездить совместно на дальние расстояния, в другие города и тд. Мне тяжело как то подстраиваться, хотя это нужно уметь делать, и мой минус, что я делаю это с диким трудом и сразу ухудшающимся самочувствием, поэтому мне гораздо проще путешествовать одной, особенно, когда с кем то приезжаешь в незнакомое место, где нужно быть по максимуму собранным, организованным и быстрым, а мо мной тащиться армия слоупоков, которая в особо серьезных ситуациях, начинает тупить еще жошще. Это просто дико выводит из себя и я начинают злиться и разражаться. Мне комфортно в таком ритме и когда я одна, я спокойно и безболезненно могу замедляться, но как только натыкаешь на других людей, сражу же возникает внутренний конфликт, он у меня уже дошел до такой точки, что начал вылезть на теле, все синяки, ушибы, травмы, это от злости и раздражения на других людей, гнев находит выход через тело, через травмы.
Начала, где то недели две над этим работать, три дня ломало, а потом стало легче, сейчас себя контролирую почти, но иногда срываюсь, меня дико раздражают медленные люди, которые еле плетутся в очереди, тупят возле столовой, тормозят у банкоматов, медленно заходят и выходят с транспорта и тд. Я внутренне их готова убивать, я злюсь и раздражаюсь, посылая им всю эту злость, но это не правильно крайне. Каждый человек живет в своём темпе, в социуме так или иначе приходится налаживать взаимодействие, я полностью осознаю, что неправильно себя вела, и нужно бы, мысленно попросить прощения у тех людей, на которых я злилась, вроде как научилась сейчас не испытывать злобу, меняю её на любовь и уважение, оказалось, это не просто довольно, но получается, синяков уже стало меньше в разы.)

21:40 

Еще раз о вере

Вчера коллега выдала задание подготовить подарки на 14, на мероприятие, я сегодня уже все притащила, на что коллега меня поблагодарила и сказала, что у меня есть чувство вкуса, подарки вообще правильно выбрала и вообще я молодец, учитывая моих последних тараканов с не верой в меня, я поняла, что я правда могу выполнять поручения качественно, подарки предназначались инвалидам молодым, у которых, как вариант, никогда пары то и не будет, поэтому надо было корректно выбирать подарки, без сильного намека на счастливую любовь и прочую романтику. И все получилось. Этим же днем был концерт на работе, посвященный Афганцам, меня попросили почитать стихи на эту тему, чтоб разгрузить ведущего. И у меня получилось, я сама удивилась от того, что я смогла вложить совсем не близкие мне эмоции в чтение стихов, откуда мне понимать боль матерей, потерявших своих сыновей на войне, страдания всех этих бабушек, переживших войну, мне это не близко, но я смогла уловить эти эмоции, собрать их и вложить в голос, когда я читала последнее стихотворение, люди плакали. И тогда я поняла, что я могу красиво и трогательно читать стихи. Коллеги потом сказали, что получается, очень хорошо и берет за душу. На этом сюрпризы дня не кончились и вечером, уже совсем меня, ошарашив, мне написала корреспондент местного канала, сказала, что я выиграла конкурс и готовься, мол, завтра опять к съемкам, будем тебя поздравлять, я офигела. Смысл конкурса в том, что нужно было сказать, что такое для меня любовь, я вообще не люблю этот вопрос, ну что можно на него ответить? А тогда я села и подумала, чем говорить общими фразами, подумай , а что любовь именно для тебя? Подумала, осознала и пошла сказала на камеру, конкурс был с голосованием и я сразу про него забыла, ибо выиграть нереально, у меня нет столько людей, которые будут за меня голосовать, да и участвовала я «фор фан» а тут на тебе, выиграла.
Причем, у меня такое ощущение, что этой победой мир как бы говорит мне, что зря я о себе так думаю и зря теряю веру в себя, когда то, во время психологических акций на прошлой работе, мне досталась бабочка с надписью «мир поддерживает тебя каждую секунду» и ведь так и выходит, я благодарна миру за то, что он с помощью других людей, с помощью событий возвращает мне веру в то, что я чего - то стою и что-то могу.
Я всегда считала, что любой человек может абсолютно все, стоит только захотеть, покопаться в своих внутренних, неисчерпаемых ресурсах. Что любой может писать стихи, петь, танцевать, а тут внезапное мнение людей, что не каждый так может, еще вопрос в желании, в цели, которую ты вкладываешь, я не умею рисовать например, и мне это неинтересно и учится не хочу, но могла бы, если бы вдруг меня переклинило. Что-то дается генетически, большую часть приобретаешь сам.
Лично мои вопросы веры в себя вроде как сдвинулись, со скрипом, помаленьку, но в позитивную сторону, одно я заметила, эту мою веру в себя подкрепляют незнакомые люди, которые меня вообще не знают, из близких только муж, а другие близкие, всю эту веру в себя и пошатнули изначально.

18:04 

Мир удивительная штука

Ко мне пришла клиентка с точно такой же проблемой, как и у меня, не может рассказывать о своих переживаниях своим близким, хочет любви и принятия, тянется к незнакомым.
Мир, ну ты издеваешься? Как мне это понимать?
Практически все мои пациенты, это люди, проблемы которых я переживала в той или иной степени на себе.
Как шаман, чесслово, который может лечить только те болезни, которыми сам переболел.

18:04 

Мысли короткие

Во мне есть, к счастью в малой степени, зависть, эгоизм и чувство соперничества. Нехорошо.
В жизни всякое возможно, я даже думаю, что возможно все

18:03 

Вектор

Сегодня с утра пересматривала свой косплей, еще раз подумала, про настоящие чувства, номер будет выглядеть настоящим только тогда, когда ты вкладываешь в него что-то эмоционально значимое для себя.
Хотя я никогда не понимала фотографий со смыслом, где какая - то эмоция передается в фото, всегда считала это ванильной хренью и случайно натыкаясь, всегда перелистывала.
Я не анимешник вообще, раньше была ярым антианимешником, а этот косплей стал для меня самой настоящей психокорррекцией, я через него отработала какие - то свои чувства.
С теплом вспоминаю подготовку к номеру, было круто.

18:10 

Простое

Я стала любить пельмени, никогда их раньше не ела. А тут ем и вспоминаю как круто было приезжать в толпу в край, покупать пельмени и есть.
Так же как и колбасу с хлебом и ханкулем, самое божественное блюдо.
Простая еда, а вон как можно её одушевить.

14:25 

мечты мечты



Неистово хотеть. Но цена конечно запредельная, можно тупо не жрат месяц и купить сразу и булавы и слеклайн, но я так не могу.

13:12 

Отходняк

После вчерашней семиминутной практики меня размазало на весь оставшийся день. Казалось бы, а оно, однако.
Тело сразу отреагировало проблемами пищеварительной системой, видимо действительно докопалась до корня проблемы и что-то отработала.
Очнулась более менее на тренировке только.
Холода холода в моей Сибири. Остается чуть чуть зимы совсем, а зима это время сна, время накопления силы и энергии, зимой крайне сложно ворочаться. Надо решать проблемы с помещением, а у меня совсем нет сил, весь мой ресурс ушел на основные переживания, есть еще резервный запас, можно его использовать, но потом тяжело восстанавливаться, буду болеть. Раньше много могла жить на резерве, но так нельзя.
Спать охота.
Тут узнала, что в апреле будут соревнования, и я наверно буду в них участвовать, чертовы амбиции и желание что-то и кому то доказать.
Не имеет смысла растрачивать всю свою силу на кучу разных событий, я выбрала для себя одно важное и готовлюсь к нему сейчас, а тут еще внезапно выплыло. И нет бы, отказаться, нет, я обязательно там должна быть, должна, прежде всего, себе.
После вчерашней практики я чувствую себя бессильной копать еще что-то в себе, но вот это потребность везде и во всем участвовать, где то быть на виду, быть публичным человеком она у меня есть и цветет пышным цветом.
Это не всегда конечно патологический процесс, но вот у меня нотки его есть, все это «я хочу быть для тебя первой во всем, быть звездой, чтобы ты мог мной гордиться и знал о том, какая я офигенная во всех уровнях жизни»
Мог, могла, могли какая разница, смысл один, мне походу, когда то очень не хватило одобрения, принятия, вот и лезу теперь везде, чтоб быть значимой для близких людей.
Совсем нет сил, копать себя дальше на эту тему, это тема для отдельной практики, отдельного поста.

13:15 

Проба

И вот сразу я попробовала этот диалог, даже что-то получилось, офигеть какое странное чувство, после всего этого. Я зацепилась за вопрос о своей озлобленности и отстраненности в моменты сильных переживаний и дальше понеслось.

….не лезьте ко мне, вы ничего не понимаете о моей боли и моих проблемах.
- Да, совершенно верно, они ничего не знают о твоих проблемах, ведь они другие люди, но они могут разделить с тобой твоё состояние и просто поддержать тебя.
-Я не верю в их искренность.
-А что нужно, чтобы ты поверила?
-Я не знаю.
-Людям нужно вести себя с тобой каким то особым образом?
-Скорее мне нужно изменить отношение к ним.
-Но как ты сделаешь это, если ты никого к себе не подпускаешь?
-Я хочу верить этим людям, я визуально могу видеть их ко мне хорошее отношение, но морально не могу поверить в это. Причина скорее всего в том, что я вообще слабо понимаю как один человек может быть небезразличен другому, если это не любимый человек, не партнер, не муж или жена.
-Но ты же небезразлична к своим друзьям?
-Да, но мне кажется, что они ко мне не смогут так относиться.
-Что нужно изменить в их отношении, чтобы ты поверила?
-Мне нужна поддержка, и вера в меня, мне нужно слышать в свой адрес что-то хорошее от друзей.
-Это поможет решить проблему?
-Это поможет разрешить особо острую болезненную вещь в душе на данный момент, а в дальнейшем поможет мне выправить отношения и отношение к отношениям.
-Ты знаешь причину недоверия к близким?
Я думаю, что они относятся ко мне несерьезно, да, именно так, если я скажу, что со мной происходит, это будет воспринято просто как что-то бытовое, они будут обсуждать это вместе в компании за выпивкой например, я не хочу этого. Лучше пусть они ничего не знают обо мне.
-Но ведь для других людей твои проблемы не однозначны, для них они не будут представлять всей серьезности, которой они представляют для тебя.
-Я знаю, я не прошу о серьезном восприятии, это не возможно.
Я прошу о вере в меня, о серьезном отношении ко мне, для каждого человека его проблема конечно ближе и мои проблемы, это только значимые для меня проблемы.

Дальше я как то быстро вернулась в своё обычное состояние, какое то чувство опустошенности внутри и легкий озноб и где то далеко желание стошнить, странная практика, скорее всего нельзя такое делать часто. Хватит на меня сегодня личной терапии.

12:54 

Зачем я сюда пишу

Я задумалась над этим вопросом, начала беспристрастно разбирать себя, да и работа такая, то, что происходит со мной это выражение внутреннего стресса через руки, раз я не могу найти опору в социальном окружении, я буду выражать то, что в душе еще как то. Еще как вариант полепить, арт терапия и тд. Еще вариация творческого переживания и это есть у меня. А раз я не способна кому то рассказать о том, что со мной, я буду это писать и это своего рода тоже разговор, меня же читают, даже если нет, то в данном случае твоим слушателем становится весь интернет, чувствуется общность и какая - то опора. На работе сегодня у меня родилась идея провести с самой собой практику в немного измененном состоянии сознания (на этот раз без веществ)можно же общаться с разными уровнями личностями человека, сознание подсознание, беседы,заготовить вопросы и записывать ответы на диктофон с последующим анализом, я хочу понять, почему я не могу рассказывать о своих бедах, породивших депрессняк, казалось бы близким людям, почему я могу делиться переживаниями с иллюзиями, а с реальными людьми нет?
То есть я одновременно буду и клиентом и психологом для себя самой, я даже хз, есть ли вообще форма таких «диалогов» в психологии, в психиатрии есть, шизофрения называется.
Но мне кажется, что я вроде как все правильно делаю и в дальнейшем этот опыт, может мне помочь при работе с людьми с похожими проблемами.
В ситуации горя я так вообще озлобляюсь и просто тупо разношу всех, даже случайных людей, когда я впервые переживала смерть близкого существа, я даже мужа выносила рядом с проблемами, он меня, конечно поддержал, и я вообще удивляюсь, как он выдержал всю ту мою агрессию и злобу на весь мир, мне не хотелось говорить ни с кем в тот момент, хотя об этом писала, опять же выражение переживаний письменно, единственное, что успокоило в первую ночь, так это то, что я попросила мужа, тогда мы еще встречались, принести мне его фланелевую рубашку, я когда в ней начала засыпать хоть как то почувствовала лучше, ни с кем из близких не делилась. Это можно назвать искаженной формой тактильного контакта, я заметила, что мне необходим тактильный контакт, возможно у меня его было мало в детстве, я частенько себя сама укачиваю, люблю гладить по волосам и касаться кожи. Муж дает значительную часть этого контакта, а вот опять же с окружением проблемы, меня стало раздражать, когда меня пытаются касаться другие люди (муж не в счет, на него нормальная реакция) и я не про случайное задевание в транспорте, тут куда без этого, хотя тоже не круто порой и не про дружеские обнимашки, это вообще очень хорошо, что они есть и с точки зрения психологии группы и с точки зрения меня самой, мне не противно спать с кем то в одной кровати, палатке, если так случилось, я про случаи, когда человеки, которые сильнее меня, внезапно пытаются меня схватить и че ни будь не клевое сделать, почти всегда это дружеские дурелки, но сам факт мне не очень приятен, пару раз помню такую ситуацию, что мне пришлось в прямом случае терпеть человека и его прикосновения, ничего интимного там не было, для другого человека это была простая обычная ситуация, а меня потом натурально тошнило, сейчас вспоминаю и опять чувство подкатывающейся тошноты и непонимания, зачем я вообще это терпела.
И вот опять же, я не занимаюсь телеснориентированной терапией, хоть мне и интересно, она могла бы дать ответы на многие вопросы, но вот это отторжение тоже говорит о многом, о доверии, о отношении к определенным людям, сейчас пишу и вроде как все сходится в что-то понятное мне.
Сейчас вспомнила свой очень болезненный выход из холотропа, я просто рыдала на полу в позе эмбриона и психолог подошла ко мне и просто погладила ладонью по спине, она вообще все правильно сделала, мне это очень помогло и вообще та психолог классная, у нас есть похожие черты, может это помогло установить связь между нами.

12:53 

Поездка

Съездила я в Красноярск.
В общем, то продуктивно, купила весь реквизит, который был нужен, но морально прибыла обратно в упадническом состоянии.
Я все путешествие залипала на окна домов, думала о том, как живут обитатели этих квартир и как бы сложилась моя жизнь, если бы я переехала сюда или еще дальше. Многие люди ведь вообще не задумываются о том, где они живут. А еще я очень замерзла, просто в хламище, погулять не получилось, все перебежками от магазина к автобусам. Накануне я получила травму плеча, поработала на пределе своих сил, руки поднимать и держать дольше секунд 20 вообще не могла, это создавало трудности, все вещи в магазинах выше моего роста, и руки поднимать приходилось, дополнительное напряжение и боль во всем верхнем плечевом поясе, плюс тяжелый рюкзак.
Из расстроивших мелочей, так это то, что была голодная, пришлось поесть в столовой на вокзале, а еда была невкусная и какая-то вообще не айс, а стоило дорого, зря только деньги потратила. Разболелась голова, у меня все эмоции очень быстро находят выход в теле, впрочем, как и у всех людей. Внезапно позвонил чел с команды, сказал, что двое других тоже в крае, мол позвони им, может тебя заберут и с ними поедешь, казалось бы фигня, но для меня это важно и этот маленький факт дал мне хорошее количество дополнительных сил и вообще поднял ушедшее в ноль настроение. Ощущение того, что вот кому то не все равно и этот кто-то захотел предложить мне что-то, чтобы мне стало удобнее. Вообще человек этот хороший, правда местами дерзкий шопиздец. Можно мастер классы пацанам с района преподавать,а то они как то совсем бледно на её фоне выглядят, порой аж гордость берет конкретно за этого человека, за какие то моменты поведения и общий фон, за душу.
Звонить я ребятам не стала, во-первых, я не люблю машины и не люблю на них ездить, особенно с теми, кто гоняет, хотя у меня тоже есть права и на дороге я веду себя как сранное быдло
Во-вторых, ребята там вдвоем, не особо хотелось влезать. Да и мне вполне нормально доехать на автобусе, я даже поспала. Какое - то душевное спокойствие я получила уже по приезду в свой город, причем я настолько ушла в себя, что умудрилась сесть не на тот автобус, который мне был нужен, а уж в моём городе их полтора маршрута, ошибиться, крайне сложно, но я смогла. И когда стояла на остановке и ждала свой маршрут, я смотрела на луну, звезду и дерево рядом и на светящееся окно в девятиэтажке, этаже на 7. Из него шел такой теплый свет, такая атмосфера, мне стало спокойно, а тут еще шикарное дерево и такая мягкая луна и вроде как все правильно.
И самое главное, в автобусе на стыке дремоты и сновидений выплыло название для номера, а сегодня я написала описание, и сложился полностью концепт, подобралась музыка, вышло очень круто, скорее бы решилось с деталями, чтобы можно было работать над этим.

17:09 

Кошмары

Мне кажется, что то, что сейчас со мной происходит-это дурной сон. Я все время хочу проснутся и увидеть, что все не так.
А по ночам мне снятся еще более ужасные сны и я не различаю реальности, когда просыпаюсь, испытываю счастье и облегчение от того, что это был сон.
Но реальность бьет по мозгам.
Я хочу обо всем рассказать, но практически никого к себе не подпущу, а единственная, в чьих объятиях я бы хотела сейчас рыдать не существует в этом мире.

Ветки листочки

главная