Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:48 

Что не хватает

"-Ты для меня всегда номер один, это не изменится, - тихо сказала я. – И тебе не надо это доказывать." (с) фраза одного из моих любимых героев.
И мне очень не хватает её в жизни.

18:30 

Волшебство

И вот ко мне реально случайно, а случайностей, как известно не бывает, пришел символ и моего проекта и тот самый рисунок, который я искала, это офигеть, аж не верится, еще больше заставляет поверить в себя и своё творчество.

15:12 

Мои мысли мои скакуны (с)

В последний месяц во мне поднялись вопросы по типу «а все ли я правильно сделала» причем эти вопросы у нормальных людей, должны появляться до совершения самого действия, а я же, выстроив огромнейший пласт, внезапно задумалась.
О том, что можно было бы переехать в другой город, можно было бы совершить другой шаг и у меня была бы другая дорога жизни. Я не жалею о сделанном, я чаще действую решительно, на цель, на результат, особенно, если это значимо.
Я такой, немного эгоист, всегда думаю о том, где бы мне было «теплее и комфортнее» а необходимость задумываться о других, связанных со мною людях, воспринималась мной с какой - то тоской. И почти всегда это касалось родителей, у меня с ними сложные отношения и я пару тройку лет назад, со скрипом, с кучей жести, начала над этим работать, с матерью конечно сложнее и это материал для огромнейшего и не одного поста.
Мне не очень комфортно в моем городе, но в другом тоже не всегда комфортно, а проблема, прежде всего в том, что не комфортно внутри себя. Я влюбилась в Абакан и хочу туда съездить пожить хотя бы на недельку, у нормального человека психофизиологическая ломка от нового места обитания длится 4 дня (это все больше касается природы) а потом приспосабливаешься.
Начинаю копать вопрос, а почему собственно некомфортно и понимаю, что не хватает впечатлений, в больших городах их больше, оно понятно, к тому же я люблю новые микрорайоны, улицы, высоченные новостройки, троллейбусы, другие здания, в моем городе ничего этого нет.
А еще я помню, как я ожила, когда мы собрались командой и стали вместе тусоваться, у кого - то бывать в толпу че то делать, я себя чувствовала таким ребенком, которого хрен домой загонишь потому, что он во дворе с клевыми ребятами познакомился, я чувствовала себя по всем параметрам счастливой. Сейчас такого нет, либо нет для меня, насколько я знаю, народ вроде собирается, но меня не зовут, а я и не прошусь.
Охота еще с кем - то познакомится, было круто знакомится с разными интересными людьми на фестах, вместе общаться, я чувствовала волну подъема, это очень круто. Но есть одно но, почти всегда и в любой компании во мне присутствует малая, но доля «не комфорта» и иногда она расползается, я не разбиралась в этом.
У меня, как особо пытливого психолога, порой появляются мысли, что мои увлечения, особенно новые, это от недостатка общения, это компенсация нехватки эмоций, уходишь в себя, уходишь в творчество, но если бы у тебя была куча людей, с которыми бы ты проводил время, этого бы не было. Может это и не правильно, но вот сейчас пишу и понимаю, что правда в этом есть и с точки зрения меня, как психолога и с точки зрения меня как меня.
Я для себя решила, что вот пока можно пожить и здесь, но зато в полном комфорте, а ездить куда - то, можно и отсюда. Единственное, чего я боюсь, так это того, как бы «пока» не превратилось в вечность. Я чувствую себя живой только в движении, в новых эмоциях, в новых сильных впечатлениях, я просто не могу жить в монотонии и когда долго ничего не происходит, я начинаю в прямом смысле болеть, что морально, что физически, наверно поэтому зима для меня такое сложное время, хотя я её и люблю, ритм жизни зимой замедляется, возможностей, куда либо уехать меньше.
При всем этом мне наиболее хорошо с самой собой, я помню даже раньше, давно, когда позволяла себе выпивать, то напиваться одной, было в кучу раз интереснее, чем в компании, я даже путешествовать больше люблю одна.
Но иногда, хочется провести время в компании.
Что странно, порой, во время своих путешествий я скучаю по дому, думаю, о ком – то, кто близок.

15:11 

О вчера

Любые вещества обостряют восприятие, можно много чего наделать, надумать или наговорить в этом измененном состоянии, раньше могла покурить траву в компании, пока не поняла, что это бессмысленно и ничего не несет для меня, кроме не очень приятных эмоций, решила, что если и буду это делать, то буду это делать только одна и для какой то конкретной цели.
Я всегда думала, что надо отпускать свои эмоции, дать им возможность выйти, с некоторым контролем конечно. Теперь понимаю, что контроля должно быть больше, пока я еще не разобралась в своих чувствах к некоторым людям, я позволила себе написать тем людям, в отношении которых у меня вроде как есть какая - то их концепция. И прокололась.
Человек практически сказал, что видит меня насквозь, понимает мои проблемы и вообще можно увидеть каждого, с каким - то оттенком пафоса, как мне показалось. И все. Я практически уверена, что вряд - ли откроюсь больше перед этим человеком, обычно, люди, которые говорят слова по типу «да я хороший психолог» «да я всех насквозь вижу» и т.д. как правило, дальше собственного носа не видят. Невозможно знать всех и невозможно понять, что в душе у человека, можно только многое замечать, чуть чуть понимать, если ты сам когда-то пережил подобное, но знать человека на 100 процентов невозможно. Поэтому меня каждый раз коробит фраза «да я его знаю!» хоть я и понимаю, что это просто разговорная стандартная фраза, под которой глубинного смысла, обычно не подозревают.
И все же я этому человеку благодарна, и все больше не за слова. Благодарна за нечастые, но искренние проявления «настоящего».

14:06 

Восторг

Эмоций у меня дофига сейчас. Я забрала свой костюм на номер анимы,я просто в восторге, он такой офигенный, блин и это все придумала я сама и мои образы в голове)
Душа моя, я так тебе благодарна за эти знания.
А еще я тут как то писала о том, что я сделала свой первый номер, который идет из души, он посвящен моей "Оне" и вообще это крайне личная и немного печальная тема, но я хочу воплотить её в жизнь, свой внутренний огонь перенести на реквизит и сыграть с ним сценку, где я буду в образе мима.
А вот и текст песенки и песенка.


О, кто она:
Туманное воспоминание,
Преследующий лик,
Или потерянное объятие?

Влюблен ли я лишь в фон
Или это все мне лишь приснилось?
Загадка-
О, кто она?

О, кто она:
Туманное воспоминание,
Преследующий лик,
Или потерянное объятие?


Я звал её
Среди бескрайнего пространства.
Она откликалась мне,
Где бы ни находилась.


О, кто она:
Туманное воспоминание,
Преследующий лик,
Или потерянное объятие?

Откуда-то из-за океана времен
Бессмертная любовь, такая же, как и моя
Придет ко мне
Навеки.
Бессмертная,
Вернись ко мне.

@музыка: i monster - why is she

18:11 

Я молодец

Я сходила на Вия и он крут. Все понравилось. Мало панночки и жалко,что русалок пофиксили.

14:12 

Продолжение

Жопа в моей жизни все еще продолжается и даже обрушивается с новой силой, но сегодня, как ни странно мне легче. Даже какое то благостное состояние. Я недавно задумалась, что мои дни стали отличатся только мыслями, а так события каждый день одни и те же. Надо как то разнообразить и начала я это делать с сегодняшнего утра, перед работой пыталась сжечь шнурок с желаниями, но он нифига не горел и поэтому сожгла половину придав долю страданий обмороженным рукам, на работе проводила гипнотерапию с клиенткой и там есть такой момент, когда ты заводишь человека туда, куда надо и у него есть минут 10 там побродить по просторам своего подсознания и обычно, когда эти 10 минут наступают я залипаю сижу вместе с клиентом, гипнотерапия проходит в сеснсорной комнате, там полумрак, всякие светящиеся штуки и вообще клево, вот сегодня я зависла взглядом на ковре и как то на полторы секунды сама словила кусочек умиротворения, подумалось о том, как хорошо, когда у тебя внутри гармония и никуда лезть не надо.
Работа кончилась, пошла положила в кормушку жрат птичкам и тот же жрат отнесла воробьиным кустам возле работы.
Посмотрела на деревья, по которым прыгал жирный кусок снега, который при более близком рассмотрении оказался сорокой, солнышко, кусты чирикают на разные голоса..."надо как то выбираться из своей жопы"-подумала я.
Решила сегодня сходить в кино на вия, зашла в магазин за ништячками на просмотр и домой. Поела своих любимых пельмешек и жду время выходить.
В выходные поеду в более крупный город в нескольких часах езды от моего, надо купить реквизит и вроде как собиралась сходить в тематический клуб и проводить человека,который уезжает в другой город, но наверно туда не пойду, какое то внутреннее сопротивление при этих мыслях. На горку сходить варик, она в красивом красивом лесу и так круто, полет мордой в сугроб очень отрезвляет от депрессняков и раздумий.

14:42 

Безумцы всех умнее

Итак, я решила что все таки сделаю свой проект. Назову его Aoi и в этом конечно же есть глубокий личный смысл и буду делать под ним всякие крутые штуки!
Вообще в проекте должно быть два человека, но я уже почти потеряла надежду на то, что когда нибудь встречу фаерщицу, которая будет вместе со мной выступать, воплощать идеи. Хотя двое в проекте все же будут, одна я, другая та, что живет в моей голове.
Я научилась слышать тихий голос в моей душе, который показывает мне картины того,что можно воплотить в жизнь.
Когда то лет в 16 или 18 я узнала о Анне Варни Кантодея и я офигела. Я до того времени думала, что общаться с голосами вокруг и внутри себя это странно, её песни до сих пор одни из моих любимых, и наиболее характеризующих меня и мои чувства, этот человек, казался мне тогда чем то безумно близким по переживаниям, я даже хотела выучить язык и написать ей письмо, но не вышло, в общем я была от неё в восторге и остаюсь сейчас. Sopor Aeternus и ансамбль теней. Её тогда песни рождали в моей голове шикарные картины для воплощения в фотосеты. Может что-то начну воплощать и это тоже станет частью проекта. И так я размышляла сегодня сидя на работе, а почему бы не сделать свою шизу своей фишкой?
Все готово, остается только упорная работа над собой и замучивание бабла на нужный реквизит.

19:25 

Да что меня так накрывает.

Обморозила руки в хламину, даже водой больно мыть, одеждой задевать, провожу пальцами с кремом и морщусь от боли.
Почему я такая глупая? Эта зима в моём городе какая то сильно ветреная и я умудрилась руки обжечь ветром и можно же было хотя бы подумать о том, что будет потом.
Но для меня есть здесь и сейчас. И все.
Почти доделала свой танец номер, мой первый номер в который я вложила свои личные эмоции, а не просто покрутить огоньки по драйву. Может это и не правильно на это мероприятие, но из меня ничего другого не лезет, просто не лезет.
Моя пушистая палочка понимает меня с полуслова, иногда мне кажется вполне обыденным рыдать в обнимку со стаффом, чем с живым человеком. Почти у всех предметов есть душа, память своя. А мне хреново. Прямо таки хреново. Родители хоть и развелись, но болеют они синхронно, даже лекарства одни и те же. Ставила маме укол, брррр я совсем не умею это делать. Эмоции и чувства изнутри жрут, я чувствую, как больно в груди, дурацкая психосоматика, все сразу вылазит, нужно хотя бы поплакать. Я шла с тренировки пытаясь дать волю слезам, еле еле выходит, хотя в глубине настоящая истерика. Хотела попросить человека с команды просто хотя бы рядом посидеть, мне очень были они нужны, но блин, я никогда себя не чувствовала такой одинокой и ненужной в тот момент.
Какая то жесть. Меня трясет. Я готова сейчас даже при маше рыдать навзрыд, бедная девочка, она ждет от меня совета, помощи, а я поведу себя вот так. Хотя вряд ли поведу, я иногда словно ледяной коркой обрастаю, решаю проблемы других, свои куда то на второй план уходят и вроде как о них не помнишь, пока один не остался.
Кто нибудь бы написал мне смску хотя бы, даже по делу спросил что нибудь, просто внезапно сейчас.
Жопа. Я бы хотела себе красивую, не огромную жопку, белоснежную и няшную, но не такую.

13:53 

Кто здесь? Кот здесь.

Сегодня думала на работе, один чел, мнение которого для меня важно, сказала,что мои идеи это хуйня, причем я не думаю,что этот чел меня ваще хотел реально обидеть, но я конечно обиделась, правда чуть чуть, вообще я от друзей часто слышу фразы типо "да у тебя руки из жопы" "да ты для этого не предназначена" и т.д. С одним человеком поговорили на эту тему, вроде перестала она мне такое говорить. Вообще у всего это странный механизм.
Я помню свою жгучую детскую обиду ребенка первоклашки, который сидел с родителями смотрел поле чудес и вдруг мама и папа говорят, а вот мол тот мальчик в телике лучше тебя, он вон как умеет,а ты ничтожество. И все. Я вспомнила об этом тогда, когда начала наводить порядок в душе, когда тебе всю жизнь близкие люди говорят о том, что ты ничего не умеешь и ничего не добьешься, то есть несколько вариантов развития событий дальше: первый-человек со всем соглашается и эта информация плотно заседает в его подсознание и он становится забитым, со всеми вытекающими комплексами в будущем. Еще вариант, что начинаешь че то делать усиленно, чтоб себе доказать, что ты не дерьмо. И второй-человек усиленно лезет, везде участвует, чему то учится, а все для того, лишь бы мама улыбнулась и похвалила наконец. Я вот пошла по второму пути, я даже на телевидении успела поработать и было приятно, когда я приходя домой с работы в никакашечку от усталости, видела как родители ждут новости со мной. Я многому научилась, что-то делала тупо,чтоб меня заметили, а к чему то прикипела душой. И только спустя кучу лет я увидела хоть какие то порывы мамы мною похвастаться в одноклассниках перед такими же тетками, где то в глубине души затеплилась радость, у меня всегда слезы на глаза наворачивались, когда я видела, как родители радуются за своих детей, празднуют какие то маленькие победы, а у меня как то вот так.
Отец когда то еще в моем дошкольном возрасте мне показал плавное красивое движение руки,а я не смогла повторить и он сказал "да нифига ты не умеешь так" теперь я так умею, даже лучше умею. Жуткая вещь все эти обиды и травмы из детства и с ними не очень просто работать.
Мой муж мне в этом очень помог, разрешил одну очень важную проблему, очень застарелую обиду. Я в опять же в возрасте лет 6 или 7 пока сидела на горшке свернула из бумаги какой то цветочек, он мне показался красивым и я радостная показала маме, мол смотри какая фиговина клевая, а мама её просто взяла и выбросила, сказала,что это чушь и вот когда ты научишься что-то красивое делать, тогда будет по другому. И так же я сидя дома у мужа машинально вертела бумажку, сворачивала и рвала её, а потом куда то забросила, через несколько дней прихожу к нему,а эта пальмочка лежит у него на столике,я удивилась спрашиваю у него, мол а че не выкинул? а он мне ответил:- "это же ты сделала, как я могу это выкинуть? к тому же это красиво" и все, во мне что то сломалось и треснуло, старая рана начала затягиваться и тогда я поняла, что у меня есть один человек, которому я могу показывать свои поделки и он меня не пошлет и не обосрет, что кому то важно что я делаю и кто-то находит это красивым, нужным.
Он единственный, кто поддерживает мои инициативы, причем не слепо, когда меня заносит в совсем фантастику, он мне об этом говорит, но никогда он не делал это так, как бы меня обидело. А вот от друзей я поддержку слышу редко, даже когда в воодушевлении я начинаю что-то рассказывать и вижу на лицах незаинтересованность, то я просто поникаю. Один раз, девушка с команды, которая первый раз увидела меня со стаффом, сказала, что контактный стафф-это моё, и в её словах звучала душа. Я их запомнила.
От така херня малята.

18:27 

Привет дорогой дневничок

Вот и дожилась я до регистрации на диарее.
Жжешечка моя почила вечным сном походу. Не буду её тревожить.
Я давно думала завести дневник, все чаще хочется говорить, а вот не выходит, буду писать. И чаще буду писать для себя.А кто забредет-пусть читает, тоже своего рода психологическая практика.
Все странно или вещи в себе.
Очень странно, что 25 летняя тетка практикующий психолог не может толком поставить свои мозги по местам и пишет сейчас сюда вместо того,чтобы говорить с реальными людьми. А они у меня есть, а вот есть ли я у них?
Я думаю, что поступаю правильно.
Итак загон дня: Я нифига не умею, я некрасивая, все больше любят другого человека. Вот такой стандартный загон для бабы.
У всех бывают дни, когда все нахрен из рук сыпется и мне сегодня очень нужна была поддержка, чтобы кто-то с команды подошел и сказал, что я не говно и смогу поставить номер, что я умею что-то делать и в своём роде стиле могу быть молодец. Один человек понял, совершенно случайно спросил "ну как оно" и я ответила,что хреново, и совершенно машинально подбодрил,что мол не вешай нос, вообще этот человек умудряется как кто ловить моё настроение порой, он серьезный, но не такой в душе, может поддерживать, мужик короче и ваще ему респект. Вот. И я в своём глубоком внутреннем мире тут же вообразила, что "моя она" говорит мне все те слова, которые я так хотела услышать в данный момент, ту поддержку, как она подает мне укатившийся мячик и ласково смотрит.
И сразу стало паршиво. На улице еще дубак, годовщина смерти подруги(хотя подругами мы никогда не были особо, просто хорошо общались и я до сих пор не могу поверить,что так случилось) и отец, которому совсем плохо и ваще какая то жопа.
Я оптимист реалист по жизни, обычно не унываю, но в последний месяц мне хреново. Человек, особенно женщина, вроде как не должна быть все время сильной, да я и не стараюсь.
Меня вообще окружают очень клевые люди, они офигенные, с ними интересно, как так вышло, что мы все собрались в одну команду, это вообще чудо, с одним человеком у нас часто конфликты,какие -то недопонятки, мы не десять лет общаемся, но блин, её мнение почему то важно для меня и я помню своё ушедшее нахуй в пятки сердце, когда она написала что не хочет со мной общаться, после совместной поездки. С еще одной знакомы уже много лет и тут вообще все сложно и непонятно для меня.
Эти люди клевые и я понимаю, что мне будет сложно,если их вдруг внезапно всех не будет.
Проблема прежде всего во мне. И я бы очень хотела об этом рассказать, просто взять и рассказать, мол так и так, мне хреново, но не выходит, не знаю почему, просто не могу рассказать вот ей и ей и ему, не могу, хотя душит аж до слез. Лучше буду рассказывать об этом своей "оне" но вот проблема, она выдуманная. И рыдать я буду не у кого то на плече,а в одиночестве.
Так что дорогой дневничок и забредшие сюда случайно люди, можете походить по моему сумрачному древнему лесу, в ближайшее время, я буду писать сюда.

Ветки листочки

главная