Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:27 

Привет дорогой дневничок

Вот и дожилась я до регистрации на диарее.
Жжешечка моя почила вечным сном походу. Не буду её тревожить.
Я давно думала завести дневник, все чаще хочется говорить, а вот не выходит, буду писать. И чаще буду писать для себя.А кто забредет-пусть читает, тоже своего рода психологическая практика.
Все странно или вещи в себе.
Очень странно, что 25 летняя тетка практикующий психолог не может толком поставить свои мозги по местам и пишет сейчас сюда вместо того,чтобы говорить с реальными людьми. А они у меня есть, а вот есть ли я у них?
Я думаю, что поступаю правильно.
Итак загон дня: Я нифига не умею, я некрасивая, все больше любят другого человека. Вот такой стандартный загон для бабы.
У всех бывают дни, когда все нахрен из рук сыпется и мне сегодня очень нужна была поддержка, чтобы кто-то с команды подошел и сказал, что я не говно и смогу поставить номер, что я умею что-то делать и в своём роде стиле могу быть молодец. Один человек понял, совершенно случайно спросил "ну как оно" и я ответила,что хреново, и совершенно машинально подбодрил,что мол не вешай нос, вообще этот человек умудряется как кто ловить моё настроение порой, он серьезный, но не такой в душе, может поддерживать, мужик короче и ваще ему респект. Вот. И я в своём глубоком внутреннем мире тут же вообразила, что "моя она" говорит мне все те слова, которые я так хотела услышать в данный момент, ту поддержку, как она подает мне укатившийся мячик и ласково смотрит.
И сразу стало паршиво. На улице еще дубак, годовщина смерти подруги(хотя подругами мы никогда не были особо, просто хорошо общались и я до сих пор не могу поверить,что так случилось) и отец, которому совсем плохо и ваще какая то жопа.
Я оптимист реалист по жизни, обычно не унываю, но в последний месяц мне хреново. Человек, особенно женщина, вроде как не должна быть все время сильной, да я и не стараюсь.
Меня вообще окружают очень клевые люди, они офигенные, с ними интересно, как так вышло, что мы все собрались в одну команду, это вообще чудо, с одним человеком у нас часто конфликты,какие -то недопонятки, мы не десять лет общаемся, но блин, её мнение почему то важно для меня и я помню своё ушедшее нахуй в пятки сердце, когда она написала что не хочет со мной общаться, после совместной поездки. С еще одной знакомы уже много лет и тут вообще все сложно и непонятно для меня.
Эти люди клевые и я понимаю, что мне будет сложно,если их вдруг внезапно всех не будет.
Проблема прежде всего во мне. И я бы очень хотела об этом рассказать, просто взять и рассказать, мол так и так, мне хреново, но не выходит, не знаю почему, просто не могу рассказать вот ей и ей и ему, не могу, хотя душит аж до слез. Лучше буду рассказывать об этом своей "оне" но вот проблема, она выдуманная. И рыдать я буду не у кого то на плече,а в одиночестве.
Так что дорогой дневничок и забредшие сюда случайно люди, можете походить по моему сумрачному древнему лесу, в ближайшее время, я буду писать сюда.

13:53 

Кто здесь? Кот здесь.

Сегодня думала на работе, один чел, мнение которого для меня важно, сказала,что мои идеи это хуйня, причем я не думаю,что этот чел меня ваще хотел реально обидеть, но я конечно обиделась, правда чуть чуть, вообще я от друзей часто слышу фразы типо "да у тебя руки из жопы" "да ты для этого не предназначена" и т.д. С одним человеком поговорили на эту тему, вроде перестала она мне такое говорить. Вообще у всего это странный механизм.
Я помню свою жгучую детскую обиду ребенка первоклашки, который сидел с родителями смотрел поле чудес и вдруг мама и папа говорят, а вот мол тот мальчик в телике лучше тебя, он вон как умеет,а ты ничтожество. И все. Я вспомнила об этом тогда, когда начала наводить порядок в душе, когда тебе всю жизнь близкие люди говорят о том, что ты ничего не умеешь и ничего не добьешься, то есть несколько вариантов развития событий дальше: первый-человек со всем соглашается и эта информация плотно заседает в его подсознание и он становится забитым, со всеми вытекающими комплексами в будущем. Еще вариант, что начинаешь че то делать усиленно, чтоб себе доказать, что ты не дерьмо. И второй-человек усиленно лезет, везде участвует, чему то учится, а все для того, лишь бы мама улыбнулась и похвалила наконец. Я вот пошла по второму пути, я даже на телевидении успела поработать и было приятно, когда я приходя домой с работы в никакашечку от усталости, видела как родители ждут новости со мной. Я многому научилась, что-то делала тупо,чтоб меня заметили, а к чему то прикипела душой. И только спустя кучу лет я увидела хоть какие то порывы мамы мною похвастаться в одноклассниках перед такими же тетками, где то в глубине души затеплилась радость, у меня всегда слезы на глаза наворачивались, когда я видела, как родители радуются за своих детей, празднуют какие то маленькие победы, а у меня как то вот так.
Отец когда то еще в моем дошкольном возрасте мне показал плавное красивое движение руки,а я не смогла повторить и он сказал "да нифига ты не умеешь так" теперь я так умею, даже лучше умею. Жуткая вещь все эти обиды и травмы из детства и с ними не очень просто работать.
Мой муж мне в этом очень помог, разрешил одну очень важную проблему, очень застарелую обиду. Я в опять же в возрасте лет 6 или 7 пока сидела на горшке свернула из бумаги какой то цветочек, он мне показался красивым и я радостная показала маме, мол смотри какая фиговина клевая, а мама её просто взяла и выбросила, сказала,что это чушь и вот когда ты научишься что-то красивое делать, тогда будет по другому. И так же я сидя дома у мужа машинально вертела бумажку, сворачивала и рвала её, а потом куда то забросила, через несколько дней прихожу к нему,а эта пальмочка лежит у него на столике,я удивилась спрашиваю у него, мол а че не выкинул? а он мне ответил:- "это же ты сделала, как я могу это выкинуть? к тому же это красиво" и все, во мне что то сломалось и треснуло, старая рана начала затягиваться и тогда я поняла, что у меня есть один человек, которому я могу показывать свои поделки и он меня не пошлет и не обосрет, что кому то важно что я делаю и кто-то находит это красивым, нужным.
Он единственный, кто поддерживает мои инициативы, причем не слепо, когда меня заносит в совсем фантастику, он мне об этом говорит, но никогда он не делал это так, как бы меня обидело. А вот от друзей я поддержку слышу редко, даже когда в воодушевлении я начинаю что-то рассказывать и вижу на лицах незаинтересованность, то я просто поникаю. Один раз, девушка с команды, которая первый раз увидела меня со стаффом, сказала, что контактный стафф-это моё, и в её словах звучала душа. Я их запомнила.
От така херня малята.

19:25 

Да что меня так накрывает.

Обморозила руки в хламину, даже водой больно мыть, одеждой задевать, провожу пальцами с кремом и морщусь от боли.
Почему я такая глупая? Эта зима в моём городе какая то сильно ветреная и я умудрилась руки обжечь ветром и можно же было хотя бы подумать о том, что будет потом.
Но для меня есть здесь и сейчас. И все.
Почти доделала свой танец номер, мой первый номер в который я вложила свои личные эмоции, а не просто покрутить огоньки по драйву. Может это и не правильно на это мероприятие, но из меня ничего другого не лезет, просто не лезет.
Моя пушистая палочка понимает меня с полуслова, иногда мне кажется вполне обыденным рыдать в обнимку со стаффом, чем с живым человеком. Почти у всех предметов есть душа, память своя. А мне хреново. Прямо таки хреново. Родители хоть и развелись, но болеют они синхронно, даже лекарства одни и те же. Ставила маме укол, брррр я совсем не умею это делать. Эмоции и чувства изнутри жрут, я чувствую, как больно в груди, дурацкая психосоматика, все сразу вылазит, нужно хотя бы поплакать. Я шла с тренировки пытаясь дать волю слезам, еле еле выходит, хотя в глубине настоящая истерика. Хотела попросить человека с команды просто хотя бы рядом посидеть, мне очень были они нужны, но блин, я никогда себя не чувствовала такой одинокой и ненужной в тот момент.
Какая то жесть. Меня трясет. Я готова сейчас даже при маше рыдать навзрыд, бедная девочка, она ждет от меня совета, помощи, а я поведу себя вот так. Хотя вряд ли поведу, я иногда словно ледяной коркой обрастаю, решаю проблемы других, свои куда то на второй план уходят и вроде как о них не помнишь, пока один не остался.
Кто нибудь бы написал мне смску хотя бы, даже по делу спросил что нибудь, просто внезапно сейчас.
Жопа. Я бы хотела себе красивую, не огромную жопку, белоснежную и няшную, но не такую.

14:42 

Безумцы всех умнее

Итак, я решила что все таки сделаю свой проект. Назову его Aoi и в этом конечно же есть глубокий личный смысл и буду делать под ним всякие крутые штуки!
Вообще в проекте должно быть два человека, но я уже почти потеряла надежду на то, что когда нибудь встречу фаерщицу, которая будет вместе со мной выступать, воплощать идеи. Хотя двое в проекте все же будут, одна я, другая та, что живет в моей голове.
Я научилась слышать тихий голос в моей душе, который показывает мне картины того,что можно воплотить в жизнь.
Когда то лет в 16 или 18 я узнала о Анне Варни Кантодея и я офигела. Я до того времени думала, что общаться с голосами вокруг и внутри себя это странно, её песни до сих пор одни из моих любимых, и наиболее характеризующих меня и мои чувства, этот человек, казался мне тогда чем то безумно близким по переживаниям, я даже хотела выучить язык и написать ей письмо, но не вышло, в общем я была от неё в восторге и остаюсь сейчас. Sopor Aeternus и ансамбль теней. Её тогда песни рождали в моей голове шикарные картины для воплощения в фотосеты. Может что-то начну воплощать и это тоже станет частью проекта. И так я размышляла сегодня сидя на работе, а почему бы не сделать свою шизу своей фишкой?
Все готово, остается только упорная работа над собой и замучивание бабла на нужный реквизит.

14:12 

Продолжение

Жопа в моей жизни все еще продолжается и даже обрушивается с новой силой, но сегодня, как ни странно мне легче. Даже какое то благостное состояние. Я недавно задумалась, что мои дни стали отличатся только мыслями, а так события каждый день одни и те же. Надо как то разнообразить и начала я это делать с сегодняшнего утра, перед работой пыталась сжечь шнурок с желаниями, но он нифига не горел и поэтому сожгла половину придав долю страданий обмороженным рукам, на работе проводила гипнотерапию с клиенткой и там есть такой момент, когда ты заводишь человека туда, куда надо и у него есть минут 10 там побродить по просторам своего подсознания и обычно, когда эти 10 минут наступают я залипаю сижу вместе с клиентом, гипнотерапия проходит в сеснсорной комнате, там полумрак, всякие светящиеся штуки и вообще клево, вот сегодня я зависла взглядом на ковре и как то на полторы секунды сама словила кусочек умиротворения, подумалось о том, как хорошо, когда у тебя внутри гармония и никуда лезть не надо.
Работа кончилась, пошла положила в кормушку жрат птичкам и тот же жрат отнесла воробьиным кустам возле работы.
Посмотрела на деревья, по которым прыгал жирный кусок снега, который при более близком рассмотрении оказался сорокой, солнышко, кусты чирикают на разные голоса..."надо как то выбираться из своей жопы"-подумала я.
Решила сегодня сходить в кино на вия, зашла в магазин за ништячками на просмотр и домой. Поела своих любимых пельмешек и жду время выходить.
В выходные поеду в более крупный город в нескольких часах езды от моего, надо купить реквизит и вроде как собиралась сходить в тематический клуб и проводить человека,который уезжает в другой город, но наверно туда не пойду, какое то внутреннее сопротивление при этих мыслях. На горку сходить варик, она в красивом красивом лесу и так круто, полет мордой в сугроб очень отрезвляет от депрессняков и раздумий.

18:11 

Я молодец

Я сходила на Вия и он крут. Все понравилось. Мало панночки и жалко,что русалок пофиксили.

14:06 

Восторг

Эмоций у меня дофига сейчас. Я забрала свой костюм на номер анимы,я просто в восторге, он такой офигенный, блин и это все придумала я сама и мои образы в голове)
Душа моя, я так тебе благодарна за эти знания.
А еще я тут как то писала о том, что я сделала свой первый номер, который идет из души, он посвящен моей "Оне" и вообще это крайне личная и немного печальная тема, но я хочу воплотить её в жизнь, свой внутренний огонь перенести на реквизит и сыграть с ним сценку, где я буду в образе мима.
А вот и текст песенки и песенка.


О, кто она:
Туманное воспоминание,
Преследующий лик,
Или потерянное объятие?

Влюблен ли я лишь в фон
Или это все мне лишь приснилось?
Загадка-
О, кто она?

О, кто она:
Туманное воспоминание,
Преследующий лик,
Или потерянное объятие?


Я звал её
Среди бескрайнего пространства.
Она откликалась мне,
Где бы ни находилась.


О, кто она:
Туманное воспоминание,
Преследующий лик,
Или потерянное объятие?

Откуда-то из-за океана времен
Бессмертная любовь, такая же, как и моя
Придет ко мне
Навеки.
Бессмертная,
Вернись ко мне.

@музыка: i monster - why is she

15:11 

О вчера

Любые вещества обостряют восприятие, можно много чего наделать, надумать или наговорить в этом измененном состоянии, раньше могла покурить траву в компании, пока не поняла, что это бессмысленно и ничего не несет для меня, кроме не очень приятных эмоций, решила, что если и буду это делать, то буду это делать только одна и для какой то конкретной цели.
Я всегда думала, что надо отпускать свои эмоции, дать им возможность выйти, с некоторым контролем конечно. Теперь понимаю, что контроля должно быть больше, пока я еще не разобралась в своих чувствах к некоторым людям, я позволила себе написать тем людям, в отношении которых у меня вроде как есть какая - то их концепция. И прокололась.
Человек практически сказал, что видит меня насквозь, понимает мои проблемы и вообще можно увидеть каждого, с каким - то оттенком пафоса, как мне показалось. И все. Я практически уверена, что вряд - ли откроюсь больше перед этим человеком, обычно, люди, которые говорят слова по типу «да я хороший психолог» «да я всех насквозь вижу» и т.д. как правило, дальше собственного носа не видят. Невозможно знать всех и невозможно понять, что в душе у человека, можно только многое замечать, чуть чуть понимать, если ты сам когда-то пережил подобное, но знать человека на 100 процентов невозможно. Поэтому меня каждый раз коробит фраза «да я его знаю!» хоть я и понимаю, что это просто разговорная стандартная фраза, под которой глубинного смысла, обычно не подозревают.
И все же я этому человеку благодарна, и все больше не за слова. Благодарна за нечастые, но искренние проявления «настоящего».

15:12 

Мои мысли мои скакуны (с)

В последний месяц во мне поднялись вопросы по типу «а все ли я правильно сделала» причем эти вопросы у нормальных людей, должны появляться до совершения самого действия, а я же, выстроив огромнейший пласт, внезапно задумалась.
О том, что можно было бы переехать в другой город, можно было бы совершить другой шаг и у меня была бы другая дорога жизни. Я не жалею о сделанном, я чаще действую решительно, на цель, на результат, особенно, если это значимо.
Я такой, немного эгоист, всегда думаю о том, где бы мне было «теплее и комфортнее» а необходимость задумываться о других, связанных со мною людях, воспринималась мной с какой - то тоской. И почти всегда это касалось родителей, у меня с ними сложные отношения и я пару тройку лет назад, со скрипом, с кучей жести, начала над этим работать, с матерью конечно сложнее и это материал для огромнейшего и не одного поста.
Мне не очень комфортно в моем городе, но в другом тоже не всегда комфортно, а проблема, прежде всего в том, что не комфортно внутри себя. Я влюбилась в Абакан и хочу туда съездить пожить хотя бы на недельку, у нормального человека психофизиологическая ломка от нового места обитания длится 4 дня (это все больше касается природы) а потом приспосабливаешься.
Начинаю копать вопрос, а почему собственно некомфортно и понимаю, что не хватает впечатлений, в больших городах их больше, оно понятно, к тому же я люблю новые микрорайоны, улицы, высоченные новостройки, троллейбусы, другие здания, в моем городе ничего этого нет.
А еще я помню, как я ожила, когда мы собрались командой и стали вместе тусоваться, у кого - то бывать в толпу че то делать, я себя чувствовала таким ребенком, которого хрен домой загонишь потому, что он во дворе с клевыми ребятами познакомился, я чувствовала себя по всем параметрам счастливой. Сейчас такого нет, либо нет для меня, насколько я знаю, народ вроде собирается, но меня не зовут, а я и не прошусь.
Охота еще с кем - то познакомится, было круто знакомится с разными интересными людьми на фестах, вместе общаться, я чувствовала волну подъема, это очень круто. Но есть одно но, почти всегда и в любой компании во мне присутствует малая, но доля «не комфорта» и иногда она расползается, я не разбиралась в этом.
У меня, как особо пытливого психолога, порой появляются мысли, что мои увлечения, особенно новые, это от недостатка общения, это компенсация нехватки эмоций, уходишь в себя, уходишь в творчество, но если бы у тебя была куча людей, с которыми бы ты проводил время, этого бы не было. Может это и не правильно, но вот сейчас пишу и понимаю, что правда в этом есть и с точки зрения меня, как психолога и с точки зрения меня как меня.
Я для себя решила, что вот пока можно пожить и здесь, но зато в полном комфорте, а ездить куда - то, можно и отсюда. Единственное, чего я боюсь, так это того, как бы «пока» не превратилось в вечность. Я чувствую себя живой только в движении, в новых эмоциях, в новых сильных впечатлениях, я просто не могу жить в монотонии и когда долго ничего не происходит, я начинаю в прямом смысле болеть, что морально, что физически, наверно поэтому зима для меня такое сложное время, хотя я её и люблю, ритм жизни зимой замедляется, возможностей, куда либо уехать меньше.
При всем этом мне наиболее хорошо с самой собой, я помню даже раньше, давно, когда позволяла себе выпивать, то напиваться одной, было в кучу раз интереснее, чем в компании, я даже путешествовать больше люблю одна.
Но иногда, хочется провести время в компании.
Что странно, порой, во время своих путешествий я скучаю по дому, думаю, о ком – то, кто близок.

18:30 

Волшебство

И вот ко мне реально случайно, а случайностей, как известно не бывает, пришел символ и моего проекта и тот самый рисунок, который я искала, это офигеть, аж не верится, еще больше заставляет поверить в себя и своё творчество.

14:48 

Что не хватает

"-Ты для меня всегда номер один, это не изменится, - тихо сказала я. – И тебе не надо это доказывать." (с) фраза одного из моих любимых героев.
И мне очень не хватает её в жизни.

17:09 

Кошмары

Мне кажется, что то, что сейчас со мной происходит-это дурной сон. Я все время хочу проснутся и увидеть, что все не так.
А по ночам мне снятся еще более ужасные сны и я не различаю реальности, когда просыпаюсь, испытываю счастье и облегчение от того, что это был сон.
Но реальность бьет по мозгам.
Я хочу обо всем рассказать, но практически никого к себе не подпущу, а единственная, в чьих объятиях я бы хотела сейчас рыдать не существует в этом мире.

12:53 

Поездка

Съездила я в Красноярск.
В общем, то продуктивно, купила весь реквизит, который был нужен, но морально прибыла обратно в упадническом состоянии.
Я все путешествие залипала на окна домов, думала о том, как живут обитатели этих квартир и как бы сложилась моя жизнь, если бы я переехала сюда или еще дальше. Многие люди ведь вообще не задумываются о том, где они живут. А еще я очень замерзла, просто в хламище, погулять не получилось, все перебежками от магазина к автобусам. Накануне я получила травму плеча, поработала на пределе своих сил, руки поднимать и держать дольше секунд 20 вообще не могла, это создавало трудности, все вещи в магазинах выше моего роста, и руки поднимать приходилось, дополнительное напряжение и боль во всем верхнем плечевом поясе, плюс тяжелый рюкзак.
Из расстроивших мелочей, так это то, что была голодная, пришлось поесть в столовой на вокзале, а еда была невкусная и какая-то вообще не айс, а стоило дорого, зря только деньги потратила. Разболелась голова, у меня все эмоции очень быстро находят выход в теле, впрочем, как и у всех людей. Внезапно позвонил чел с команды, сказал, что двое других тоже в крае, мол позвони им, может тебя заберут и с ними поедешь, казалось бы фигня, но для меня это важно и этот маленький факт дал мне хорошее количество дополнительных сил и вообще поднял ушедшее в ноль настроение. Ощущение того, что вот кому то не все равно и этот кто-то захотел предложить мне что-то, чтобы мне стало удобнее. Вообще человек этот хороший, правда местами дерзкий шопиздец. Можно мастер классы пацанам с района преподавать,а то они как то совсем бледно на её фоне выглядят, порой аж гордость берет конкретно за этого человека, за какие то моменты поведения и общий фон, за душу.
Звонить я ребятам не стала, во-первых, я не люблю машины и не люблю на них ездить, особенно с теми, кто гоняет, хотя у меня тоже есть права и на дороге я веду себя как сранное быдло
Во-вторых, ребята там вдвоем, не особо хотелось влезать. Да и мне вполне нормально доехать на автобусе, я даже поспала. Какое - то душевное спокойствие я получила уже по приезду в свой город, причем я настолько ушла в себя, что умудрилась сесть не на тот автобус, который мне был нужен, а уж в моём городе их полтора маршрута, ошибиться, крайне сложно, но я смогла. И когда стояла на остановке и ждала свой маршрут, я смотрела на луну, звезду и дерево рядом и на светящееся окно в девятиэтажке, этаже на 7. Из него шел такой теплый свет, такая атмосфера, мне стало спокойно, а тут еще шикарное дерево и такая мягкая луна и вроде как все правильно.
И самое главное, в автобусе на стыке дремоты и сновидений выплыло название для номера, а сегодня я написала описание, и сложился полностью концепт, подобралась музыка, вышло очень круто, скорее бы решилось с деталями, чтобы можно было работать над этим.

12:54 

Зачем я сюда пишу

Я задумалась над этим вопросом, начала беспристрастно разбирать себя, да и работа такая, то, что происходит со мной это выражение внутреннего стресса через руки, раз я не могу найти опору в социальном окружении, я буду выражать то, что в душе еще как то. Еще как вариант полепить, арт терапия и тд. Еще вариация творческого переживания и это есть у меня. А раз я не способна кому то рассказать о том, что со мной, я буду это писать и это своего рода тоже разговор, меня же читают, даже если нет, то в данном случае твоим слушателем становится весь интернет, чувствуется общность и какая - то опора. На работе сегодня у меня родилась идея провести с самой собой практику в немного измененном состоянии сознания (на этот раз без веществ)можно же общаться с разными уровнями личностями человека, сознание подсознание, беседы,заготовить вопросы и записывать ответы на диктофон с последующим анализом, я хочу понять, почему я не могу рассказывать о своих бедах, породивших депрессняк, казалось бы близким людям, почему я могу делиться переживаниями с иллюзиями, а с реальными людьми нет?
То есть я одновременно буду и клиентом и психологом для себя самой, я даже хз, есть ли вообще форма таких «диалогов» в психологии, в психиатрии есть, шизофрения называется.
Но мне кажется, что я вроде как все правильно делаю и в дальнейшем этот опыт, может мне помочь при работе с людьми с похожими проблемами.
В ситуации горя я так вообще озлобляюсь и просто тупо разношу всех, даже случайных людей, когда я впервые переживала смерть близкого существа, я даже мужа выносила рядом с проблемами, он меня, конечно поддержал, и я вообще удивляюсь, как он выдержал всю ту мою агрессию и злобу на весь мир, мне не хотелось говорить ни с кем в тот момент, хотя об этом писала, опять же выражение переживаний письменно, единственное, что успокоило в первую ночь, так это то, что я попросила мужа, тогда мы еще встречались, принести мне его фланелевую рубашку, я когда в ней начала засыпать хоть как то почувствовала лучше, ни с кем из близких не делилась. Это можно назвать искаженной формой тактильного контакта, я заметила, что мне необходим тактильный контакт, возможно у меня его было мало в детстве, я частенько себя сама укачиваю, люблю гладить по волосам и касаться кожи. Муж дает значительную часть этого контакта, а вот опять же с окружением проблемы, меня стало раздражать, когда меня пытаются касаться другие люди (муж не в счет, на него нормальная реакция) и я не про случайное задевание в транспорте, тут куда без этого, хотя тоже не круто порой и не про дружеские обнимашки, это вообще очень хорошо, что они есть и с точки зрения психологии группы и с точки зрения меня самой, мне не противно спать с кем то в одной кровати, палатке, если так случилось, я про случаи, когда человеки, которые сильнее меня, внезапно пытаются меня схватить и че ни будь не клевое сделать, почти всегда это дружеские дурелки, но сам факт мне не очень приятен, пару раз помню такую ситуацию, что мне пришлось в прямом случае терпеть человека и его прикосновения, ничего интимного там не было, для другого человека это была простая обычная ситуация, а меня потом натурально тошнило, сейчас вспоминаю и опять чувство подкатывающейся тошноты и непонимания, зачем я вообще это терпела.
И вот опять же, я не занимаюсь телеснориентированной терапией, хоть мне и интересно, она могла бы дать ответы на многие вопросы, но вот это отторжение тоже говорит о многом, о доверии, о отношении к определенным людям, сейчас пишу и вроде как все сходится в что-то понятное мне.
Сейчас вспомнила свой очень болезненный выход из холотропа, я просто рыдала на полу в позе эмбриона и психолог подошла ко мне и просто погладила ладонью по спине, она вообще все правильно сделала, мне это очень помогло и вообще та психолог классная, у нас есть похожие черты, может это помогло установить связь между нами.

13:15 

Проба

И вот сразу я попробовала этот диалог, даже что-то получилось, офигеть какое странное чувство, после всего этого. Я зацепилась за вопрос о своей озлобленности и отстраненности в моменты сильных переживаний и дальше понеслось.

….не лезьте ко мне, вы ничего не понимаете о моей боли и моих проблемах.
- Да, совершенно верно, они ничего не знают о твоих проблемах, ведь они другие люди, но они могут разделить с тобой твоё состояние и просто поддержать тебя.
-Я не верю в их искренность.
-А что нужно, чтобы ты поверила?
-Я не знаю.
-Людям нужно вести себя с тобой каким то особым образом?
-Скорее мне нужно изменить отношение к ним.
-Но как ты сделаешь это, если ты никого к себе не подпускаешь?
-Я хочу верить этим людям, я визуально могу видеть их ко мне хорошее отношение, но морально не могу поверить в это. Причина скорее всего в том, что я вообще слабо понимаю как один человек может быть небезразличен другому, если это не любимый человек, не партнер, не муж или жена.
-Но ты же небезразлична к своим друзьям?
-Да, но мне кажется, что они ко мне не смогут так относиться.
-Что нужно изменить в их отношении, чтобы ты поверила?
-Мне нужна поддержка, и вера в меня, мне нужно слышать в свой адрес что-то хорошее от друзей.
-Это поможет решить проблему?
-Это поможет разрешить особо острую болезненную вещь в душе на данный момент, а в дальнейшем поможет мне выправить отношения и отношение к отношениям.
-Ты знаешь причину недоверия к близким?
Я думаю, что они относятся ко мне несерьезно, да, именно так, если я скажу, что со мной происходит, это будет воспринято просто как что-то бытовое, они будут обсуждать это вместе в компании за выпивкой например, я не хочу этого. Лучше пусть они ничего не знают обо мне.
-Но ведь для других людей твои проблемы не однозначны, для них они не будут представлять всей серьезности, которой они представляют для тебя.
-Я знаю, я не прошу о серьезном восприятии, это не возможно.
Я прошу о вере в меня, о серьезном отношении ко мне, для каждого человека его проблема конечно ближе и мои проблемы, это только значимые для меня проблемы.

Дальше я как то быстро вернулась в своё обычное состояние, какое то чувство опустошенности внутри и легкий озноб и где то далеко желание стошнить, странная практика, скорее всего нельзя такое делать часто. Хватит на меня сегодня личной терапии.

13:12 

Отходняк

После вчерашней семиминутной практики меня размазало на весь оставшийся день. Казалось бы, а оно, однако.
Тело сразу отреагировало проблемами пищеварительной системой, видимо действительно докопалась до корня проблемы и что-то отработала.
Очнулась более менее на тренировке только.
Холода холода в моей Сибири. Остается чуть чуть зимы совсем, а зима это время сна, время накопления силы и энергии, зимой крайне сложно ворочаться. Надо решать проблемы с помещением, а у меня совсем нет сил, весь мой ресурс ушел на основные переживания, есть еще резервный запас, можно его использовать, но потом тяжело восстанавливаться, буду болеть. Раньше много могла жить на резерве, но так нельзя.
Спать охота.
Тут узнала, что в апреле будут соревнования, и я наверно буду в них участвовать, чертовы амбиции и желание что-то и кому то доказать.
Не имеет смысла растрачивать всю свою силу на кучу разных событий, я выбрала для себя одно важное и готовлюсь к нему сейчас, а тут еще внезапно выплыло. И нет бы, отказаться, нет, я обязательно там должна быть, должна, прежде всего, себе.
После вчерашней практики я чувствую себя бессильной копать еще что-то в себе, но вот это потребность везде и во всем участвовать, где то быть на виду, быть публичным человеком она у меня есть и цветет пышным цветом.
Это не всегда конечно патологический процесс, но вот у меня нотки его есть, все это «я хочу быть для тебя первой во всем, быть звездой, чтобы ты мог мной гордиться и знал о том, какая я офигенная во всех уровнях жизни»
Мог, могла, могли какая разница, смысл один, мне походу, когда то очень не хватило одобрения, принятия, вот и лезу теперь везде, чтоб быть значимой для близких людей.
Совсем нет сил, копать себя дальше на эту тему, это тема для отдельной практики, отдельного поста.

14:25 

мечты мечты



Неистово хотеть. Но цена конечно запредельная, можно тупо не жрат месяц и купить сразу и булавы и слеклайн, но я так не могу.

18:10 

Простое

Я стала любить пельмени, никогда их раньше не ела. А тут ем и вспоминаю как круто было приезжать в толпу в край, покупать пельмени и есть.
Так же как и колбасу с хлебом и ханкулем, самое божественное блюдо.
Простая еда, а вон как можно её одушевить.

18:03 

Вектор

Сегодня с утра пересматривала свой косплей, еще раз подумала, про настоящие чувства, номер будет выглядеть настоящим только тогда, когда ты вкладываешь в него что-то эмоционально значимое для себя.
Хотя я никогда не понимала фотографий со смыслом, где какая - то эмоция передается в фото, всегда считала это ванильной хренью и случайно натыкаясь, всегда перелистывала.
Я не анимешник вообще, раньше была ярым антианимешником, а этот косплей стал для меня самой настоящей психокорррекцией, я через него отработала какие - то свои чувства.
С теплом вспоминаю подготовку к номеру, было круто.

18:04 

Мысли короткие

Во мне есть, к счастью в малой степени, зависть, эгоизм и чувство соперничества. Нехорошо.
В жизни всякое возможно, я даже думаю, что возможно все

Ветки листочки

главная