• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:13 

Все продолжает скатываться, очевидно еще глубже. Стало плохо у стоматолога, странная реакция на обезболку еще и потом пошла на тренировку, на которой стало совсем плохо, даже получаса не позанималась, еле дошла до дому, прихватило сердце.
Вот станет так плохо, хер кто поможет, когда самому весело чужого горя не видишь.
Всегда в какие то ситуации, когда мне приходит закономерный меховой пушной зверек,я одна. Я терпеть не могу, когда интересуются о том, как я только из чувства вежливости и так, типо отметится, нахрен надо такое отношение?
Девочка, которую я все время забываю как зовут сегодня предложила чаю с печеньками, есть больно и нельзя, но за предложение спасибо, оно важнее.
Все тот же страшный сон вокруг, начались навязчивые мысли, и там и там какой то ад. Раньше получалось держаться потому,что хотя бы на друзей была опора, призрачная. Сегодня говорила со знакомой на тему "бороться за человека" если он нужен, то пойдешь за ним до конца, что отношения порвать проще всего, а если есть шансы и возможность, то надо идти до конца.
Подумала о том, что за меня никто никогда не боролся, чаще наоборот, а я в своей жизни много за кого воевала и стояла до конца.
Это вопрос о важности, нужности человека, как человека, без наслоений в социальных качествах, без умения стоять на голове.
Как то вот так.
Я чувствую себя заблудившейся в огромном дремучем лесу, я люблю лес, люблю и этот лес, еще с надеждой смотрю через веточки.
Сил совсем нет.

19:25 

Да что меня так накрывает.

Обморозила руки в хламину, даже водой больно мыть, одеждой задевать, провожу пальцами с кремом и морщусь от боли.
Почему я такая глупая? Эта зима в моём городе какая то сильно ветреная и я умудрилась руки обжечь ветром и можно же было хотя бы подумать о том, что будет потом.
Но для меня есть здесь и сейчас. И все.
Почти доделала свой танец номер, мой первый номер в который я вложила свои личные эмоции, а не просто покрутить огоньки по драйву. Может это и не правильно на это мероприятие, но из меня ничего другого не лезет, просто не лезет.
Моя пушистая палочка понимает меня с полуслова, иногда мне кажется вполне обыденным рыдать в обнимку со стаффом, чем с живым человеком. Почти у всех предметов есть душа, память своя. А мне хреново. Прямо таки хреново. Родители хоть и развелись, но болеют они синхронно, даже лекарства одни и те же. Ставила маме укол, брррр я совсем не умею это делать. Эмоции и чувства изнутри жрут, я чувствую, как больно в груди, дурацкая психосоматика, все сразу вылазит, нужно хотя бы поплакать. Я шла с тренировки пытаясь дать волю слезам, еле еле выходит, хотя в глубине настоящая истерика. Хотела попросить человека с команды просто хотя бы рядом посидеть, мне очень были они нужны, но блин, я никогда себя не чувствовала такой одинокой и ненужной в тот момент.
Какая то жесть. Меня трясет. Я готова сейчас даже при маше рыдать навзрыд, бедная девочка, она ждет от меня совета, помощи, а я поведу себя вот так. Хотя вряд ли поведу, я иногда словно ледяной коркой обрастаю, решаю проблемы других, свои куда то на второй план уходят и вроде как о них не помнишь, пока один не остался.
Кто нибудь бы написал мне смску хотя бы, даже по делу спросил что нибудь, просто внезапно сейчас.
Жопа. Я бы хотела себе красивую, не огромную жопку, белоснежную и няшную, но не такую.

13:45 

Пересматривала наше выступление, вроде уровень стал выше. Ребята крутящие огненные шарики поставили офигенный номер, по-моему очень драйвовый, даже странно, что народ как- то вяленько принял, старались, работали, хоть бы раз со стороны зрителя посмотреть самой. Здорово, когда тащишься от выступления других, хоть меня никто и не спрашивал,что я думаю.
В мою сторону один ржач был и попытки сравнить меня с другими номерами других людей, хотя все это я придумала сама, обидно.
У меня едет крыша от болезни и невозможности нормально пожрать, устала от всех этих манипуляций очень.
Моя болезнь меня бережет, в таком состоянии не так остро все переживаю, даже стала просто обычно спать. Но как выступать хз, я обещала, что выступлю хорошо, я ведь могу.
Особо нервничать после телефонных звонков не получается и поэтому я как в тумане, вот как знала,что заболею,когда про туман писала ночью, полюбому подсознание знало. Хочу на лего сходить, офигеть как хочу, ходили в небольшую кучку на хоббита, было здорово, чувствуешь общность, чувствуешь себя героем америкосовского фильма, что пошел с друзьями в кино, прикольно, весело. Но чего-то надежда тает. Я мужу все мозги съела своим восторгом по-поводу них, их, оних. Вчера говорили с андреем про дружбу, он сказал,что меня другом считает,я офигела, спросила, но мол я ж о тебе ничего не знаю вообще? и тут же сама поняла,что чтоб считать человека своим другом вовсе не надо быть с ним знакомым сотни лет, не надо знать о нем все. Просто должно быть комфортно вместе, скинул мне выдержку из вики: "Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями"
И правда ведь.
Еще насчет позитива, вот мне чел говорит, будь на позитиве, он еще никому не повредил! Вот отвечаю, если я скажу такое же своему клиенту находящемуся в такой же ситуации как я, в меня полетит ближайшая лавка, или еще хуже, человек просто перестанет верить и уйдет. Позитив-как ресурс очень помогает,в этом он прав, но вот это некорректное отношение, это хуже всего. Мол все проблемы решаются позитивом, вот не все, а когда человек переживает горе, я думаю вот эти беззаботные попытки лезть с позитивом, нужно сразу пресекать на корню, будет только хуже. Все такие прошаренные порой, у каждого свой жизненный опыт,это само собой, но доля корректности должна же быть, или для этого надо быть психологом?
Птицам в кормушку жрат положила, сразу налетели, окно открываешь, птички пиликают, прикольно, залипала сегодня.
Придумала,что буду делать с джамперами,если они у меня когда то будут, сначала хотела брать детские, но сегодня подумала,что лучше денег отложить на взрослые,чтоб муж тоже развлекался.
Булавы по прежнему охота.

17:19 

ничего не знаю, что писать.

18.08.2014 в 16:08
Пишет Rowana:

Входить в эту воду страшно, но я иду.
Неважное скрыто, важное - на виду,
А мне без тебя и день, словно год в аду
И год в пустоте на сдачу.

Не бойся, достань помятые меч и щит,
Пусть песня любви, как вражеский гимн звучит,
Но сердце твое поет, а мое - кричит
И будто вот-вот заплачет.

Смешаются радость встречи и страх потерь,
И трудное счастье - дикий зубастый зверь.
Входить в эту воду страшно, и я теперь
Не ведаю, что там дальше,

Но боль эту знает каждый, кто не погиб.
В песке остается след от моей ноги,
И волны морские бьются о сапоги,
Что, кажется, на удачу.

URL записи

16:07 

это все. это вилы (с)

13:49 

Сдохли все ложноножки, и у меня было полчаса умиротворения в отскребании их от веток.


Какие-то кривые и грустные, как сдохшие ложножки, наброски.

Ну что с тобой моя родная?
Едва ли бьется сердце от силков.
А крыльев нет.
И перья облетают.
Но взор все так упрямо горд.
Одна, одна и что же боле?
Я с легкостью прощаю каждый раз,
в твоих ладонях - у меня нет воли.
И боль, вороной превращает нежность в прах.
Коварной поступью, обличием надежды,
холодной сталью к горлу ляжет страх.
На звездном полотне, чернее темной ночи,
тебя я буду видеть в своих снах.
Но я не отступлю, не попрошу отсрочки,
лишь вопреки всему, себя храня.
И в каждой точке, каждой строчке -
Присутствие отсутствия тебя.

19:37 

Вечероночь

Я понимаю, как Анна и её ансамбль теней создает музыку.
Сегодня я гуляла и думала о том, что может быть сделать еще пару кругов там, вечно меня туда тянет.
У меня появились интересные идеи и я хочу их воплощения.
Я просто тащусь от того, что я могу вкладывать в каждое движение, я это никакими словами не передам.
А еще я хочу в новосибирск, в марте поеду и надо бы подготовить подарок.
Сегодня я растворилась в моменте. Когда падают снежинки и таят на волосах и я смотрю ясным взором вперед, мне кажется, что ветер в моих глазах,хочется босыми ногами ступать, оставляя следы на молодом снегу, еще пока белом, сначала-все белое, а потом уже будут цвета какие душе угодно, как же мне все это сказать? Да и вряд ли есть хоть один человек, которому весь мой этот бред будет интересен.
Кому я интересна?
Как Я, мои мысли, то о чем я мечтаю, то, что вижу.
Я бы хотела, чтоб это было.
Кстати, ко мне летит дракончик и я крайне внезапно удивилась, что люди, которым я рассказала, особого одобрения не высказали, даже не так, я понимаю, что с этой своей фаерско - жонглерской фигней я достану любого и я могу часами рассказывать и показывать что- нибудь, тут какое-то прям "да нафиг тебе это надо и тд." мне странно.
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙ У МЕНЯ СКОРО БУДЕТ ДРАГОН, У МЕНЯ СТОЛЬКО МАТЬ ЕГО ИДЕЙ И ПРЕДСТАВЛЕНИЙ!
Ключевое тут, "у меня". Это не обязано быть никому интересно, ни друзьям, ни близким, не обязано.
А тут я как - то хз, даже от человека, который всегда поддерживал.
Блин.
Я снова начинаю быть грустной.
Мне нужно обожание и внимание.
И килограмм ромашки.
Ну хотя б последнее можно купить в магазине.

14:30 

-А ты не могла?....
- Нет.

Чертова мораль внутри меня. Для чего я все это начинала.

16:38 

Здесь должен был быть большой пост, но хрен там был.
В последний час работы накрыло, уходила крайне подавленная.
Я докатилась до серебра.
И вообще.

@музыка: Серебро – Мне мало тебя

14:51 

Закатный диск покоится в руках твоих.
Один, как я, моё трепещущее сердце.
В глазах, уже таких родных, но в отражении не согреться.
Моих печалей бездна тянет, рвет на части,
Лечу как мотылек.
Огонь.
Там вдалеке, мой призрак счастья.
И вера, словно парус вдаль несет,
Попутный ветер призываю в свахи!
Ты обжигаешь холодом.
Жесток.
И снова голова моя покоится на плахе.
И рук узоры разрезают память болью,
Теней театр объявляет выход с моей ролью.
На сцене, в устремлении сотен глаз,
Я снова повторяю про себя рассказ:

Закатный диск покоится в руках твоих
И меркнет с каждым часом засыпающее солнце.
А ты для них.
Своя среди своих.
И в ледяном дыхании ветра не согреться.

16:53 

Каждый день, вплоть до 30, на кошкодоме. В десять вечера.
Чуда походу не будет.
Первый раз я так задалбываюсь выступать. Как ожидание от уколов, вот скорее бы и все.
Тяжело в такой дубак, опять начинаются нервы перед выступлением, но щито поделать десу.
Надо деньги. Недавно подумала о том, чтоб пойти работать на что-то более высокооплачиваемое, но потом вспомнила ад на нелюбимой работе за хорошую зарплату, которая не радовала.
Нахрен бы оно. Я лучше буду счастлива.

19:46 

У меня снова безысходность

Шла с работы и наступило оно. Прям как по учебнику. Симптом в симптом.
Надо с этим справится. хорошая статья кстати.
Это жутко и тяжело.
Я не могу плакать, это бы хоть облегчение принесло.
Зато мои пациенты сегодня все с неконтролируемыми слезами.
Странный день.
Мне нехорошо. Вот в такие моменты ты всегда в одну каску. Когда совсем жесть. Хрен кто напишет или позвонит. Зато как скандалы интриги расследования, аж очередь.
Хотя я безумно радуюсь смскам юкки, они клевые, как их отправитель.
Я сегодня разговаривала с человеком, хотя нафиг вообще что-то писать, вообще нафиг. Сфеерическое "зачем" в вакууме.
А у меня было такое искреннее, хорошее утро.
Далеко мне видимо, до прекрасной принцессы, ну или хотя бы просто для человека, которого.

12:58 

Захожу в ленту, а там




Додумано по дороге:

И это только мои проблемы и моя боль, меня не просили это делать, я делала все сама и по своему желанию.
Никто не виноват, что это не нужно.

19:21 

хотела запостить картинку в настроение, да она не грузится. пофиг.
Мне пришел стафф, и у меня было хорошее настроение, я посмотрела классный фильм "гимнастка" он крутой.
Мотивируют такие вещи.
Сижу пью бабское пиво, голова болит нещадно уже второй день.
Лучше вообще ни о чем не мечтать и ничего не ждать от людей. Есть цель хорошо крутить и развивать гибкость-все туда.
Хочу быть роботом.
Бывшая приснилась лол, ну и сон пирожки, команда, чердаки деревянные столы и лавочки. Ночью проснулась и полезла в инет смотреть че там мне написал директор феста, написал про реквизит для тура, блин, мне даже сюда уже писать как то смысла нет, дневничок вроде как для себя, а я и сама знаю, что у меня происходит.
Мне идут корсеты.
Я дико радовалась посылке со стаффом и палмы пришли.
Обрадовалась вериной смске.
ваще нахрен, просто нахрен.

15:47 

Мечтаю и мечтаю.
Хочу, чтоб такое в моей жизни случилось.

13:35 

все.

ваще все.

16:06 

збс

я надышалась доместосом и мне теперь плохо.

17:17 

Жасминовый пост

Я сегодня все что могла уделала жасмином, ковер, аромолампу, стол (причем не мой) себя, шторы и шмотки.
Хожу и благоухаю.
У меня апатия и месячные.
По хорошему, физ упражнения вообще бы не делать, но я сегодня все сделала, полноценные кувыркашки со стафлом, акробатика, моя группа йоги и вечером меня еще ждут придурочные спортивные состязания.
Ставить себе номер-это адов труд. Я устала.
У меня тупо болит кожа от новых синяков и элементов, денег не хватает катастрофически и поэтому я нифига не жру, плюс стресс и я похудела, хоть плюс в этом есть, большинству нравятся худые стройные телочки.
У меня какое-то полное одупливание, мотивации, кроме как крутить палку больше ни на что нет, вообще, это не плохо, скоро ехать и там будет серьезно.
На работе задолбали с отчетностью и все надо на этой неделе, планы, цифры, на это все надо время, а пациентов меньше не становится.
Я развела на подоконнике птичник, думала, вот теперь буду сидеть работать и наслаждаться пением птиц. Хер там был, они молча жрут. И гадят на подоконник. Порадовали снегири, такие гопники ололо.
Хотение того, чего бы мне хотелось-бессмысленно. Может это усталость? Может все из-за неё?
Несвойственное для меня состояние.
Мне вообще странно.
Охота куда ни - будь уехать, познакомится там, с каким ни-будь человеком, чтоб поговорить или не поговорить.
Я не умею отключать мозги, а иногда, это необходимо.
Ничего вообще не понимаю.
Хочется, чего-то такого, чтоб как на карусельках, как поездка в другой город, ждешь её, ждешь.
Я ей никогда не стану.
Сегодня вообще тоскливо.
И как-то даже, никак.
Нет никаких эмоций.
От этого печально.


ЗЫ
Соревнования были не такими уж дурацкими, на первой части, которую догадались сделать на улице я беспрестанно, запредельно ныла.
Зато в самом кетхаусе было охрененно. Я налазилась и нависелась везде как ребенок, горки, всякие качельки, это же просто крутота. Настроение поднялось, но я последние силы потратила.
Я орала громче всех, на любом испытании громче всех было слышно меня, а еще я познакомилась с человеком, я планировала сделать это в другой обстановке, но пошел экспромт. Встретила там че, я чертовски рада, что мы снова можем нормально общаться.
Пришла домой, разделась, посмотрела на себя в зеркало… может и дальше не жрать? Мне нравится моя фигура. Собственно, пару недель у меня особого выбора нет лол.
Мои коллеги узнали меня с новой стороны, надеюсь, завтра не стыдно будет им в глаза смотреть.

19:17 

Многозначительный пост

..............................................................................
................................................................................
.................................................................................
.................................................................................
.................................................................................
....................................................................................
.............................................................................................................................!

13:32 

Ну и утро.
Все началось с того, что срочно прям за 15 минут министерство захотело отчет о всяких инновациях в нашем центре, иначе лишат нас премии и тд.
Как обычно, никто кроме меня печать больше не умеет, сидели, придумывали.
Потом внезапно пришлось проводить вторую гипнотерапию за коллегу, ибо она убежала за самоваром для мероприятия, которое тоже было сегодня, из-за этого я не успела поесть, меня сорвали с тренировки, идти сидеть на музыке и переодеваться, вокруг меня прыгала начальница с отчетом, который тоже надо сдать сегодня, с отправкой заявки, которую нужно собирать, я стала раздраженной и злой, еще и обломалась баня, мечтами о которой, я жила последние три дня и это придавало мне силы, на какой то момент почувствовала, что на глаза тупо наворачиваются слезы и я не могу ничего с собой поделать.
Весь праздник просидела мрачно в своём углу, тыкая в треки, даже желание поесть пропало.
Потом традиционное фото с обезьянкой, ибо я была в русском народном костюме, и я уползла в свой кабинет собирать долбанную заявку, вместо неё, сейчас сижу и пишу этот пост.
Отстой.
Из хорошего только внезапнодобросмска с утра.
Клиенты сегодня спокойные, хоть это хорошо, вчера приходила девушка, 3 года с парнишкой, редко делает подарки, завидует подружкам, которые рассказывают о том, как ради них их парни звезды с неба доставали, хочет что-то изменить. Сразу сказала, что будет непросто, но у меня появляется ощущение, что я на неё перекладываю какие-то свои эмоции, мне в жизни приходилось много добиваться, и почти всегда, это было тяжело, как – то я задумалась.
Причем, это даже не мои мысли, это психология личности, чтобы что-то хотелось делать, должен быть стимул, если его нет, если нет чувств, то соответственно и нет желания горы сворачивать, это всего касается, не только отношений.
Я задолбалась.
У меня тупо желание пойти куда ни будь и пореветь, у меня в горле стоит ком, я очень устала, чувствую себя безумно одинокой и что все через жопу. Я потеряла день подготовки к номеру, стафф все еще идет и мне сняться сны, что все пропало.
Мне капец как не хватает какого-то тепла сейчас, защиты и заботы.
И отдыха.
Пойду писать дурацкую заявку.

ЗЫ
Когда ждала трамвай на остановке с работы, увидела охренительнейшую красоту, огромная луна, как в сказке, прямо над лесом, я сняли очки, одела, смотрела на людей вокруг пытаясь понять, одна я это вижу? Я такой луны по-моему, не видела никогда, я первые минуты думала, что это вообще не луна, уж очень нереальная и большая. На неё смотришь и спокойно, она была и будет.

Ветки листочки

главная